pátek 30. září 2011

Literární posedlost

Ráda si hraju se slovama,
pak je skládám ve věty,
a z nich si jen pro sebe sama,
tvořím své vlastní světy.

Že skutečnost jak román není,
to bych dávno vědět měla,
fantazie ji však mění,
v příběh, který žít bych chtěla.

V těch světech jsem uvězněná,
obmotaly mě jak síť,
jestli nenastane změna,
nebudu už umět žít.

Aktuality aneb blíží se jaro...

Přišlo mi mailem a pobavilo mě to...
Dnes ráno jsem viděla po louce běhat srnky a to je předzvěst toho, že jaro se nezadržitelně blíží =D!


Nezapomeňte si opatřit kočičky na květnou neděli...


Protest proti příchodu jara...

Zima

Venku sněží,
černočerné je nebe,
a já stěží
zapomínám na tebe.

Tak zavřu oči,
abych tvou tvář neviděla,
zacpu si uši,
abych tvůj hlas neslyšela.

Jenže před tebou v mý hlavě,
už dávno není skrýš,
jsem do tebe blázen
a ty to nevidíš…


A/N: Odstřelte mě někdo...

Kdo vzpomene si na ty časy, kdo vzpomene si někdy k ránu?

Topím se ve stereotypu. A ta hnusná bažina mě stahuje pořád níž a níž a já už cítím pachuť toho shnilýho bahna v puse. Člověk si může zvyknout na světlo, na tmu, na určitou teplotu, ale ne na bolest. To je vědecky dokázaný. Přijde mi, jako by byla vyhlášená kontinentální blokáda a já bych byla jediným ostrovem uprostřed oceánu. Tak proč by si lidi přidělávali potíže, když mají tou "vyšší mocí" zakázáno se se mnou bavit, že jo... Ono je to vlastně pořád stejný, ale lidskou vlastností je idealizovat si vlastní minulost...

Popelčina práce

Bylo - nebylo, v jednom velkoměstě se nacházelo maličké království. Zabíralo přesně rozlohu jednoho bytu a bylo tam pořád veselo. Nevládl mu totiž žádný král, ale korálky. A s korálky je zábava pořád, i když zrovna nic nevyrábíte. Vzpomínáte, jak to vypadalo v pohádce o Nesmrtelné tetě, když král ztratil rozum? Tak přesně takhle to vypadá v bytě, který ovládají korálky.
Nadšená korálkářka by si sice měla udržovat v korálcích alespoň trochu pořádek, ale po pravdě řečeno, uhlídat je není jen tak. Jsou jako houf čiperných dětí. Stačí, když je na chvilinku pustíte z očí a oni se vám rozutečou do širokého okolí. Také si velmi rádi hrají na schovávanou. Třeba když se vám rozsype pytlík rokajlu, máte o práci na odpoledne postaráno. I když už si myslíte, že jste všechny ty malé neposedy do jednoho sesbírali, ještě pár dní poté je nacházíte na různých nepředstavitelných místech. "Jak se sem jen dostaly?" říkáte si, zatím co si klekáte na kolena a trpělivě hledáte všechny ty zakutálené mrňousky.
Ještě horší to je, když se vám omylem smíchá víc druhů korálků. To je hotová popelčí práce. Nejsme ale v pohádce. Holoubci nepomůžou, musíte třídit sami. Jestli nechcete přijít o ples a nebo zkrátka nemáte na přebírání zrovna čas, musíte to nechat na jindy. Říká se, že ráno je moudřejší večera a u korálků to platí dvojnásob, protože za šera na ně špatně uvidíte. O důvod víc nechat to zatím plavat.
Ráno se vzbudíte a ještě v ne úplně bdělém stavu spustíte nohy z postele. "Au, na co to jen šlapu?" divíte se. Chvíli přemýšlíte nad princeznou na hrášku. V noci vás totiž něco podezřele kulatého tlačilo do zad. Pak si z hrůzou vzpomenete - Popelka po návratu z plesu převrhla stále ještě nepřebraný hrách s čočkou a směs se rozsypala po celém pokoji. Alespoň, že vás nehlídá žádná zlá macecha, pomyslíte si, když se odhodlaně pustíte do odložené práce.
Třeba na mě čeká někde nějaký princ, zadoufáte, když posléze odcházíte z domu. Kam? Do obchodu s korálky. Pravda je ale taková, že tam žádného prince nejspíš nepotkáte. Ti se totiž o ruční práce většinou nezajímají. V tomhle se od těch pohádkových zas tak moc neliší…

Obrazy ze životy mého

Tak jsem si tu trošku pohrála s rubrikama. Vlastně mě na ten nápad přivedla Vendy se svým komentářem, když se u jednoho z minulých článků ptala, jestli je to povídka a nebo vlastní vzpomínka. Zamyslela jsem se nad tím a došlo mi, že vlastně nevím, kam bych to spíš zařadila. Mělo to něco od obojího. Tenhle problém jsem už několikrát měla a většinou to zvítězila kategorie Můj deník, kam píšu vlastně většinu článků, všechno, co mi v tu chvíli přichází na mysl. Došlo mi, že to musím nějak přetřídit. Samozřejmě jsem se kdovíjak dlouho nehrabala v archivu, abych našla všechny tyhle "zbloudilé ovce" a "oddělila zrno od plev", jak se říká. Ale pár článků jsem tam přece jen přeřadila.
Dlouho jsem přemýšlela, jak mám vlastně tuhle kategorii nazvat. Zvolila jsem název Obrazy ze života mého, což je, jak někteří z vás tuší, inspirované Máchou. Ale jenom trošičku. Není to proto, že bych si myslela, že jsem dobrá jako Mácha a ani se s ním nechci nijak srovnávat. Jenom mě tenhle název zaujal a zjistila jsem, že se perfektně hodí. Tyhle články totiž mají často jen trošku z reality a jindy zase víc, ale nikdy to není úplná skutečnost. Je to jako když se malíž dívá na krajinu a jednou jí namaluje realisticky, podruhé impresionisticky, potřetí abstraktně a pak si vybere z krajiny jenom část a tu zasadí do svého obrazu. A nebo naopak. Člověk vidí hotový obraz. Nějak si ho vyloží, nějak na něj zapůsobí. A může to být přesně tak, jak to autor zamýšlel a nebo úplně po svém. Ale nikdy se to úplně neshoduje s realitou, podle které byl obraz namalován. Takže proto Obrazy ze života mého.

Sněženky a... žádní machři =)

Tak sněženky nesměle vystrkují svoje první lístky skrze oblevou rozbahněnou půdu. Ještě jeden týden ale musí být zima, protože se chystám jet vstříc zasněženým alpským kopcům. Ale pak... pak už se těším jen a jen na jaro. Protože těch obrovských hromad bílé zmrzliny bez příchutě mám tak akorát dost =)!

Chemické veršování

Polychlorované bifenyly útočí,
v povětří lítá benzenový drak,
pětivazný kyslík straší na tabuli,
po ethanolu se s člověkem svět zatočí,
propan dostal na svůj uhlíkový frak.
A ty z chemie obdržíš už zase kuli.

A/N: Takhle jsem si veršovala dneska při chemii, co taky jinýho dělat, když se zkouší, že jo =D. A tu básničku věnuju (aspoň v telepatické rovině) našemu chemikáři =D.

středa 28. září 2011

A přece se točí...

Někde tam, venku na ulici, odhaloval tající sníh nepořádek za celou dlouhou zimu a dával tak vyniknout tomu, co se dřív snažilo skrýt pod hebkou bílou peřinou. Jako by vylezly na povrch skutečnosti, který dřív byly schovaný v nitru země, promrzlý na kost. Všechno krásný odplulo s vodou potůčky, v nichž se koupou kosi, aby uvítali jaro čistí a mohli ničím nerušeni zpívat o těch nádherách života, co nám na zemi ještě zbyly. Zůstala jenom špína a kamení, který se čím dál rychleji kupí na lidském srdci. Ale nejtěžší, co se na mým srdci nakupilo, byla sláma.
"Proč se, prosím tě, spolu bavíme zrovna o slámě?" zeptala jsem se.
"A copak jde mluvit o něčem jiným?" odpověděl mi otázkou.
"Už vím jak to je, sláma je úplně všude," řekla jsem. "Všechno souvisí se vším. A všude je vakuum," dodala jsem.
"To sis vymyslela. Fyzika už dávno zjistila, že příroda nesnáší vakuum. Vzhledem k tomu musí i vnitřek krokodýla být prázdný, aby, nesnášeje prázdnotu, nepřetržitě hltal a plnil se vším, co má právě po ruce. To je také jediná rozumná příčina, proč všichni krokodýlové našince polykají."
"Citoval jsi Dostojevskýho," podivila jsem se.
"To nevím. Od toho jsem nikdy nic nečetl."
"Já to četla nedávno. Přesně bych ti našla, kde to je."
"Nevím, někde jsem to asi slyšel." Pokrčil rameny.
"A má to ještě pokračování. Vzpomeneš si, jak je to dál?" Vážně jsem byla zvědavá.
"Počkej... jo, asi jo." Nasadil výraz školního profesora, vykládajícího půl druhý hodiny. "Člověk je uspořádán jinak. Čím prázdnější například lidská hlava, tím méně pociťuje potřebu naplnit se. To je jediná výjimka z obecného pravidla..."
"No vidíš, to jsi prostě musel číst... Ale v tom případě jsem asi krokodýl." Zazubil se na mě, tím svým sluníčkovým úsměvem.
"Jak to?" zeptal se.
"Protože teď mám v srdci vakuum. A musí se něčím naplnit. Tak se plní tou slámou..."
Pořád mi v hlavě zněla otázka, proč my dva se tady bavíme o slámě. A o vakuu. Asi měl, pravdu, jinak se se mnou bavit prostě nejde. V tý chvíli se mi zastavil svět. A všichni, co by je to vůbec nemělo zajímat, seděli v tý chvíli u televize a sledovali, jak Nataša Rostovová tančí s Andrejem valčík. Ti dva se smáli a všechno kolem nich se točilo. Byli středobodem svýho vesmíru.
"A přece se točí," řekli si s úlevou diváci.
Já za ten večer valčík netančila. Proto se můj vesmír nadobro zastavil.
Je zvláštní, že jsem si to uvědomila až teď, když se mi přestala točit hlava.

Zvěřinec

Chtěla bych být želvou,
co se ve své víře,
že se jí nic nestane,
schová do krunýře.

Chtěla bych být pštrosem,
až by byly nablízku
problémy, schovala bych
celou hlavu do písku.

Chtěla bych být hrochem,
a mít kůži tlustou,
přes ní bolest necítit,
jen prázdnotu pustou.

Chtěla bych být ježkem
- kdybych smutná byla,
do klubíčka před světem
bych se zatočila.

Chtěla bych být velrybou,
co jen tak dýchat přestala,
potom zvolna klesla ke dnu,
už odtamtud nevstala.

Jsem...

Jsem

vyřízená, protože jsem až moc
emocionálně založená,
radost mívám jenom zřídka a
čokoláda zkracuje mi čekání na
anděla
.
.
.

V kapce rosy zrcadlí se celé nebe

"Zoufalé ženy dělají zoufalé věci, to si pamatuj," řekla mi mamka.
Přemýšlím, že udělám něco vážně zoufalýho. A nejspíš za to pořádně zaplatím...
Mám vsadit všechny svoje úspory sil na jednu kartu? Když prohraju, ztratím všechno, čeho jsem se doteď držela. Ale když vyhraju, získám mnohem víc, než si dokážu představit...

Hvězdy nočního nebe

Na ples šla jak na popravu,
do nádhery oblékla se pro tu noc,
doufajíc, že někdo z davu,
v nouzi přispěchá jí na pomoc.

Křehká rovnováha

Vypustila jsem tygra z klece. Teď jen přemýšlím, jestli sežere mě, nebo někoho, koho mám ráda.
Založila jsem oheň. Ale nevím, jestli se u něj jen ohřeju a nebo v něm uhořím.
Skočila jsem do vody. A to i přesto, že si nejsem jistá, jestli umím plavat a nebo se utopím.
Pořád balancuju na ostří nože. Ať spadnu kamkoli, nejspíš se zabiju. Chci spadnout aspoň tam, kde na mě čeká milosrdnější smrt.
Nevím, jestli jsem šťastná nebo nešťastná.
Nevím, jestli mě ovládá euforie nebo depka.
Nevím, jestli jsem na úplným dně a nebo lítám v oblacích.
Nevím, jestli mě čeká zklamání a nebo štěstí.
Vím jenom, že tohle nemůžu vydržet dlouho. Asi bych se z toho zbláznila. Jsem vážně zvědavá, co se stane, protože něco se stát musí.

Baletka ve šperkovnici

Dneska večer si nechám narůst křídla. Budu jako motýl, který zemře se zítřejším úsvitem. Nebo možná ještě dřív. To se brzo uvidí.

Bez slunce růže nevyrostou

Všechno je v háji. Nic mi nevychází. A nejhorší na tom je, že čím jsem zoufalejší tím víc se směju...

Šťastný ten, kdo za kacíře
střízlivý rozum prohlásí
a vychutnává křehkou krásu,
jak zpitý poutník v kanafasu,
či něžněji, jak motýli
nektarem květů opilí.
(Evžen Oněgin)

Nejlepší je nic nečekat a radovat se z mála. Nevím, jestli to zvládnu.

Zubejda to taky chytla...

Kostky jsou vrženy. Taťjana napsala Oněginovi dopis. Je ticho. Teď se jen čeká, až on zašlape do prachu všechny její naděje. Zbývají poslední vteřiny, kdy pořád může doufat... A pak? Co pak? Změní se něco?

Pochopitelně: po setkání
se nezměnilo zhola nic
a láskou zasazené rány
jen rozněcují čím dál víc
srdce, jež hledá lásku v hoři...
ničivá, marná vášeň hoří
v Taťjaně čím dál prudčeji.
Beze snů noci míjejí,
úsměvy, radost, půvab, zdraví,
čas slunné dívčí pohody
jsou slova psaná do vody
a mládí ztrácí živé barvy...
tak mračnem zčerná úsvit dne,
jakmile z noci procitne.

A. S. Puškin - Evžen Oněgin, Čtvrtá kapitola

Novoroční ohňostroj

Tak takhle to vypadalo na Nový rok v Praze u Vltavy...





Co mi do ucha pošeptala podzimní depka

Smutno je člověku v krajině podzimu,
smutno je v člověku v té temné době,
naděje uprchla, skryla se na zimu,
teď odpočívá v hrobě.

Studený vítr odvál radost mou,
stopy smíchu déšť už dávno smyl,
vždyť i motýli bez slunce zahynou,
když zmizí jejich žití cíl.

Mám v duši zimu, v srdci led,
a v mé mysli je strašidelné pusto.
Možná jen nechci lidem rozumět,
když říkají mi: "Buď znovu šťastná. Zkus to."

Zlatá modrozvukost chameleonova bytí

Ples byl nádherný. Hosté se výborně bavili, jen hostitel smutně obcházel kolem. Od té doby, co se vydal do lesa na lov, chodil jako tělo bez duše. Byl zakletý zeleným hedvábím vlajícím ve větru. Lesní víla mu ukradla srdce, ač o tom sama nejspíš nevěděla. Vzpomínal na tu louku, kde ji poprvé spatřil. Poprvé a naposledy. Chtělo se mu utéct ze sálu. Zadíval se ke dveřím.
A tam stála ona. Aniž by se ohlížel na slušné chování, přeběhl celou místnost a vrhl se k nově příchozí.
"Smím prosit?" vyhrkl, protože nevěděl, co jiného říct.
"Promiňte," zašeptala s pohledem k zemi. "Neumím tančit."
"Nelžete mi, vždyť jsem vás viděl," chtělo se mu vykřiknout. Tam na lesním palouku, ty ladné pohyby, když tančila jenom pro sebe nebo snad pro celý les. Věděla, že ji někdo sleduje? A nebyl to jen přelud? Mlčel. Zadíval se na ni. Ano, byla to ona. A teď byla tady. Oblečená jako šlechtična, nejkrásnější na celém plese.
"Proč jste sem přišla?"
"Chtěla jsem vás ještě jednou vidět," odpověděla lesní víla.
"Zatančíte si tedy?"
"Nesmím, zemřela bych se zítřejším úsvitem."
Došla jí slova. "I princ to pochopil, když umíral v náruči své milované rusalky. Byl to jeho osud," pronesla náhle svým melodickým hlasem.
"Co to povídáte?" Nerozumněl jí.
"To není důležité. Pojďte." Pokynula směrem k parketu.
"Nechci, abyste zemřela," snažil se odporovat.
"Už se stejně nedá nic dělat, dala jsem vám své srdce. Bez něj se žít nedá."
"Pak já vám dám to svoje."
Protančili celou noc. Ale jediné, co jí ráno umíralo, byly její nohy. Nikdy netančila tak dlouho, protože tančila vždycky jenom sama.

Možná by nebylo špatný být ohňostrojem...

Možná by nebylo špatný být ohňostrojem.
Mohla bych vybuchnout a nikoho bych tím nenaštvala. Naopak. Letěla bych vzhůru, do tmy, do neznáma. Zvědavost přihlížejících by se dala krájet. Přemýšleli by, jaký efekt na nebi asi vytvořím. S hlasitým řachnutím bych se rozprskla ve studeném nočním vzduchu a vytvořila ohnivou tančící květinu. Jako tisíce drobounkých duhových světlušek, letících k zemi, bych si užívala svých pár vteřin slávy. S užaslým "ach" diváků někde hluboko pode mnou. Moje krása by postupně pohasínala a já bych zemřela s poslední jiskříčkou na obloze. Spadla bych zpátky na zem, ale zůstala bych v nebi.
Možná by nebylo špatný být ohňostrojem.
Docela dobře si to dovedu představit. Byl by to úžasně povznášející pocit.

Přeju ten povznášející pocit i vám, náhodným i pravidelným návštěvníkům tohohle blogu. A taky krásný a všemi barvami zářící rok 2010.

Sen za mými víčky

Poslední minuty roku
jak voda uplynou,
a já se na každém kroku
a s každou vteřinou,
konci přibližuji.

Nový rok je tu jak sen,
co svou roušku poodhalil
a zatřepetal křídly jen,
jak by plný pohár nalil
a nápoje dal jenom olíznout.

Mám strach z toho, co přijde,
mám strach ze sebe,
že dřív než slunce vyjde
ráno na nebe,
můj sen zmizí úplně.

Sen, že půjdu za štěstím,
a že za každou cenu,
cestu tam si proklestím,
však nezapomenu
lidi milovat.

V předvečer toho svátku se proklála příborovým nožem

A víte co je na tom největší švanda? Že já, která jsem napsala průměrně jednu básníčku za sto let, už nejsem schopná psát jiný články než básničkový. Teď mám najednou strašnou chuť veršovat a zbásnit celý svět. Vůbec nevím, čím to je. Nebo možná jo. Ale je to stejně divný. A normální věci mi najednou psát nejdou. Tak co mám, doháje, dělat, když jsem chtěla být spisovatelka?
Strašně ráda bych napsala něco moudrýho a přitom jako by mi něco zablokovalo klávesy v mojí hlavě. Musím rychle přijít na to, jak to zase odblokovat. Možná by pomohla čokoláda. Ale vánoční cukroví nepomáhá. To vím jistě.
Asi vyhodím sama sebe do koše na odpadky.
Nebo zkusím ten nůž.

A venku si zatím zkoušej pyrotechniku na Silvestra a nikdo nepozoruje, že i já asi brzo vybuchnu a rozletím se na miliony duhových hvězdiček, ze kterých se radují malé děti, když se dívají na nebe posteté světly, těsně předtím než dají světu dobrou noc.

Veselé Vánoce, přátelé...

Pověsím se na stromeček,
jako ozdobu,
zavřou mě buď do blázince
nebo do hrobu.

Možná by pomohlo mlátit hlavou do zdi, křičet a nebo celý den zpívat to samý až do úplnýho otupení smyslů.
Asi se zbláznim. Ze všeho.
Zcvoknu se. Hrábne mi. A tak.
Děsí mě to, až mi mravenčí prsty na nohou.
Ale to neva.
Na Vánoce se těšim.
Vážně.

Žijte dokud je čas.

Neviditelná

Jsem neviditelná pro lidi.

Hlavu odvrátí,
když přijdu k nim,
jak by zaševelil vánek,
když promluvím.

Jsem jiná,
vybočuju z řady,
nepřitahuju však
stále protiklady.

Jsem tichá, nikam nezvaná.
Nestěžuju si.
Však brzy ve svém osamění,
rozpadnu se na kusy...

...nikým neviděná.

Jak (ne)péct perníčky =)

Tuhle trošku praštěnou básničku, která mě napadla včera při pečení perníčků, bych chtěla věnovat všem těm, kteří vaří jak se říká "bez reptu podle receptu". Když je pak v tom receptu nějaká chyba, nestačí se divit, co ze zamýšlené dobroty vznikne...

Jak (ne)péct perníčky
Přes rok už jsem zapomněla,
jak se pečou perníčky,
tak jsem radši vyštrachala,
recept svojí babičky.

A jsem těsto udělala
přesně podle receptu,
moc nad tím nepřemýšlela,
pekla prostě bez reptu.

A z těsta jsem vykrájela,
spoustu malých strdíček,
a jak se v receptu psalo,
dobře odmastila plech.

Za chvíli už z kuchyně,
ty perníčky voněly,
tvářily se nevinně,
všem se sliny sbíhaly.

Když jsem je pak vyndavala,
strašně nadšená z trouby,
divit jsem se nestačila
- všechny stály za houby.

Jakkoli jsem se snažila,
z toho plechu
nemastného,
vůbec mi nešly odloupat.

Takže jsem je pak musela,
za povzdechu
nešťastného,
majzlíkem pracně odsekat.


Přeju vám hezký advent a málo nehod při pečení =).

Topím se. A nemám ani to stéblo k zachycení.

Hlavou mi víří tisíc vět
útočí na mou mysl,
je z nich složen snad celý svět,
nechápu jejich smysl.

Slova a významy,
co se dohromady slily,
vznáší se a mizí.
Zachytit je? Nemám síly.

Točí se mi hlava.
Nenech mě, prosím, utonout.
Zapomněla jsem dýchat.
Nechci se udusit, zbav mě pout.
Radost, bolest, smích i žal,
to všechno si podlý čas vzal.
Zbyly jen zrcadel střepy.
Proč byl člověk takhle slepý?

Ach Bože.
Nenech mě upadnout.
Nenech mě se utopit.
Příště už nechci...

čtvrtek 22. září 2011

Máme rádi zvířata, protože jsou ježatá

Představuji vám našeho letošního zimo-nocležníka. Přinesla jsem ho domů minulý pátek, našli ho ve školce, kde pracuje mamka a neměl by se tam o něj kdo starat.


Váží 160 gramů, což znamená ježčí skoro-kojenec, který ale naštěstí může už normální ježčí stravu - kočičí konzervy. Ježci jsou sice normálně hmyzožravci, ale přece nepoběžím lovit na louku brouky a žížaly =). Tenhle ježek má ale dost neobvyklý apetit. Strašně mu zachutnaly sedmikrásky...


Ráda bych prozradila, jak se jmenuje, ale zatím jsme pro něj žádné vhodné jméno nenašli. Našim ježkům dáváme jména podle vlastností, protože to se vždycky ujme. Navíc ještě nevíme, jestli je to holka nebo kluk. Zjišťuje se to dost obtížně =)-

Terakotová armáda

Terakotová armáda prvního čínského císaře bývá označována za osmý div světa. Čchin Š'chuang-ti nařídil stavbu hrobky ve svých čtrnácti letech. Chtěl si tak zajistit úniková vrátka pro případ, že by jeho pátrání po tajemství nesmrtelnosti nebylo úspěšné. Čchin Š'chuang-ti byl jinak ovšem krutý samovládce, který neváhal využít jakýchkoli prostředků k udržení moci.


Původně měl prý císař v plánu nechat pohřbít celou svoji opravdovou armádu, ale jeho moudří rádcové mu to rozmluvili a navrhli mu náhradní řešení. A tak za čtyřicet let vzniklo v císařských sochařských dílnách 8000 vojáků, každý s vlastními obličejovými rysy. Na několik vojáků narazili obyvatelé roku 1974 při výkopu studny. Archeologický průzkum na sebe nenechal dlouho čekat. Všechny sochy však byly poškozené, rozbité vykradači, kteří zaútočili na hrobku krátce po císařově smrti.


Repliky 150 vojáků z armády jsou k vidění v pražské Lucerně do 28.10., to znamená do zítřka.
Více informací najdete na http://www.terakotovaarmada.cz/
Obrázky převzaté z http://sounadrzky.blogspot.com/2009/05/terakotova-armada-v-praze.html

Létat s polámanými křídly

Když se řekne "poslední dobou", automaticky se mi vybaví "zdá se mi, proti své vůli létám". Kdybych tohle napsala o sobě, asi bych lhala. Možná že jsem se párkrát odvážila vzlítnout, ale ne moc vysoko. To bylo moje jediný štěstí, protože jsem hezky rychle spadla a i tak jsem si pořádně namlátila. Snažím se žít i s polámanýma křídlama, ale nejde to nijak snadno. Příliš mnoho věcí se mění a tím víc mi to připomíná starý časy, který jsou nenávratně pryč.
Všechno ve mně i kolem mě jako by křičelo:

"Smutno je člověku v krajině podzimu,
smutno je člověku v té temné době,
naděje uprchla, skryla se na zimu,
teď odpočívá v hrobě..."

Podle toho, co jsem tady teď napsala, by se o mně asi dalo říct, že jsem pěkně depresivní človíček. Když nad tím tak přemýšlím, ani nevím, kdy jsem vlastně napsala nějaký pozitivní článek. Dost lidí o mně říká, že jsem strašná negativistka a pořád si na něco stěžuju. Jiní si o mně myslí, že jsem naprosto praštěná holka s vlastním smyslem pro humor, kterýmu stejně nikdo nerozumí... Ať tak nebo tak, prostě to se mnou jde z kopce...

Utopená v bahnu svojí duše...

"Ty moje myšlenky jsou jako blechy," řekla babička. "Skáčou sem a tam a já je ne a ne zachytit."

"Hlavně že tě neštípou," já na to.

"Hočičko moje, kdybys věděla, jak dovedou myšlenky štípat, divila by ses... Když vzpomínáš na něco krásnýho, o čem víš, že se už nebude opakovat..."


Vzpomínky tě šlehnou jako rána bičem,
hořkost si vypiješ až do dna.
Nic už se ti nevrátí,
to, co jednou voda vzala.
Života se vzdáváš rychle,
když tě strhne proud.
Ofélie, Ofélie!

Asi se dám na botaniku...

Tak jsem se vrátila z prosluněného Španělska. Teda vlastně i deštivého, když se to vezme kolem a kolem. Třeba v Baceloně, kde je prý jen asi deset deštivých dnů za léto, nás chytnul takovej liják, že jsme se pořád jen postávali někde pod střechou, bašítili před advokátskou kanceláří, sledovali strašně legrační policajty, schovávající se v dětským domečku na hřišti a s obavama shlíželi na moje pěnící boty. Pak jsem tamější botanickou zahradu ještě stihla obrat o spoustu palmovejch semínek a skoro jsem vynadala černochovi v kempu, že vyrejvá malý palmičky jako plevel... Jo, to byly časy =). Uteklo to... a za chvíli už jsme zase jeli domů a cestou na mě ještě jedna stopařka-prorokyně stihla vychrlit prognózu, že za deset let tu budeme mít diktaturu, ať si na ní prý vzpomenu...

Mějte se tu hezky...

... já odjíždím a hned tak se tu neukážu.

Jak ten čas letí...

Dneska jsem prohlásila: "Když už musí být prázdniny, tak ať je aspoň pořádný počasí." Bohužel ani s jedním nic neudělám. Čas zastavit nejde a počasí taky nezměnim. Můžu leda vynadat tý aljašský sopce, že vybuchla...
Až do pátečního večera jsem si vůbec neuvědomovala, že se blížej prázdniny. Nejspíš za to může to, že je ošklivo, tak nějak pořád není léto. Aspoň, že bydlíme na kopci a ještě od Vltavy daleko, takže nás neohrožujou povodně. Tenhle školní rok hrozně rychle utekl, možná to bylo tím, že jsem měla pořád co dělat. Rozhodně jsem se nenudila. Nechápejte mě špatně, jako že nechci prázdniny, nebo něco podobnýho. Já se na prázdniny náhodou docela těšila. Ale chtěla bych, aby se to všechno tak rychle neměnilo.
Příští rok asi hodlám zvolit stejnou taktiku jako letos, být pořád něčím zaměstnaná. Sice mi odpadnou taneční a nejspíš i sbor, ale je spoustu věcí, co bych chtěla dělat, takže si určitě něco najdu. Vůbec i to léto bude takový hodně akční. Za týden zmizím a pak budu pořád někde. Doma se na delší dobu ukážu až předposlední týden v srpnu. Jsou sice důvody, proč bych chtěla být doma, ale asi se na to vykašlu. Koneckonců doma budu sedět ve školním roce. Už se vidím, že tu svojí taktiku zaměstnanosti poruším...
Dneska večer máme vystoupení v Tropisonu. Poslední vystoupení tohole školního roku. To je jeden z důvodů, proč jsem si neobsadila něčím i tenhle týden. Protože radši bych měla pauzu doma někdy v půlce prázdnin, než teď.
Příští rok chystá hodně změn, a obávám se, že některý se mi nebudou ani trochu líbit. Ale asi nemá cenu bát se takhle předem. Měla bych se bát spíš věcí, co se blížej teď. Třeba toho zubaře =).

Vzpomeňte si na Frídu, jak to s ní dopadlo...

Čtyři nejdůležitější zprávy dne:
1. Byla jsem tlakem okolí donucená založit si facebook, ten příšerný požírač času. Musím dát za pravdu těm, kdo říkali, že to na moc věcí není, akorát že jsou tam všichni. A ti ostatní jsou out. Teda jako to já jsem i s facebookem, ale stejně =).
2. Že v Číně používají pavouky na hubení škůdců místo chemikálií, to nikoho nezajímá. Zajímavosti se mají hledat jen o pavoucích z naší fauny... Tohle je diskriminace čínských pavouků. I když, kdoví, jestli to nejsou komunisti - jeden z globálních problémů.
3. Neotevřel se nám seminář zoologie. A to jsme se tam prosím pěkně přihlásili TŘI!
4. Kriemhilda je pěknej chudák. Tu nikdo nepolituje. Jediná já s ní tady soucejtim...
A teď se už opravdu, ale opravdu, jdu učit.

Přímá úměrnost

Vzpomínám si, jak jsem loni oplakávala konec školního roku. Jo, už je to tu zase. A to nejen, že tenhle rok strašně rychle utekl, ale ten příští se chystá spousta změn. A já změny jak čas utíká, mám čím dál tím míň ráda. A to se říká že změna je život. Asi neumím pořádně žít, nebo co. Samozřejmě, že se taky těšim na prázdniny... ale nechci, aby to tak utíkalo. Ještě kdyby se dalo říct, že jsem šťastná tak, jak to je teď. Možná ale jo, v tuhle chvíli. Přijde mi, že na konci školního roku jsem vždycky nějak veselejší, i když už zase vidím na konec. Dokonce jsem přišla na to proč. Souvisí to se známkama a koncem klasifikace. Ne, opravdu, to není kvůli tomu, že bych se třeba cítila lepší než ostatní, když mám dobrý známky. Tohle mi bylo vždycky přítěží. Jako taková nemoc, hodně nebezpečná. A tak šprtkovská cholera, kterou ohrožuju svoje okolí, zabraňuje ostatním, aby se se mnou bavili normálně. Jenom před úzávěrkou klasifikace jsou ochotní na chvíli zapomenout na strašlivou chorobu, kterou by se mohli nakazit, protože potřebujou pomoct nějakým výtvorem mé učící horečky. V takových dnech jsem doslova na roztrhání.

Říkají, že jsem ho zabila já...

Sny. Jak to s nima je? Jsou to zprávy od našeho podvědomí, nebo si jen mozek uklízí nepotřebné zážitky?
To vypadá skoro jako začátek pro nějakou úvahu. Kdo jste něco takovýho čekali, nejspíš vás zklamu. Dneska totiž nemám vůbec chuť uvažovat. Píšu prostě jen proto, abych něco psala. Inteligentnost mých článků se pořád snižuje a to ani na začátku nebyla moc vysoká. Třeba ty články o rozmnožujících se kartáčích. Tenkrát jsem psala každou blbost a měla jsem na to čas. Teď mám času míň a většinou ho strávím nějakým neužitečným poflakováním. A důležité události mého života zmizí z povrchu zemského a já se ani nesnažím je zaznamenat. Včera se vlastně něco důležitýho stalo, ale ne zas tolik. Měly jsme s břišníma tancema soutěž v Lounech. Bylo to fajn, i když jsme vyhrály s tou daleko horší choreografií a ta lepší docela propadla. Nechápu to. Jako nikdo. Ale to nevadí, protože tam bylo příjemný prostředí a milý lidi. Vzpomněla jsem si na svoje předsevzetí, že v kvintě na závěrečný akademii budeme s kamarádkou tancovat duo. Změnilo se to, protože ona přestala chodit a nestihly jsme nic nacvičit. Jenomže teď je na čase rozhodnout, jestli se o to budeme snažit příští rok. Nevím, jestli by se mi chtělo tancovat před celou školou. Asi ne, už jsem nějak změnila názor...
To jsem se teda dostala úplně jinam, než jsem chtěla. Měla bych to zakončit asi nějak, aby to souviselo se začátkem a nadpisem. Nenapadá mě jak. Nejspíš by to bylo na delší povídání. Napíšu asi tolik, že mám ráda i špatný sny, ale jen ty u kterých si člověk po probuzení oddychne, že to není pravda. Jen když to není jeden z těch snů. A těch, u kterých se člověk bojí toho, aby se nestaly skutečností.

Tanec u Bougival

Líbí se mi Renoirův styl malby. A to nejen proto, že mám ráda většinu impresionistů...


Tenhle obraz od Renoira jsem se pokoušela kreslit jednou o výtvarce. Nepovedlo se. Ale nevadí, chybama se člověk učí. Někdo rychlejc, někdo pomalejc. Záleži na tom, jak dlouhý má vedení...

Vyvolané přízraky minulosti

"Tělo mu nasáklo solí slz a on uschl jako strom bez kořenů."
"Někdy lidi umřou, i když dýchají..."
(S. Zweigová - Nikde v Africe)


"Nesnáším takový ty internetový deníčky," řekla mi jednou kamarádka. Doufám, že tady na to ještě nepřišla. (I když někdo, kdo nechci, aby sem chodil, to tu čte!). Už vidím, jak bv to okomentovala... Možná má pravdu, že je to pubertálně hrozný až na půdu, ale co. "Aspoň se z toho člověk něco dozví," odpověděla jsem na to. Zvlášť když je někdo tak mimo jako já...
Hmyzu s proměnou nedokonalou chybí stadium kukly.
Přijdu si jako larva vážky ve stadiu ustrnutí. Jen jsem zvědavá, co se ze mě vylíhne...

Ve hře světel a stínů

Zítra po obědě odjíždím. Přesně tak. Třídní výlet byl nakonec úspěšně zorganizován, takže alespoň nebudeme o maturitním týdnu trčet ve škole. Každopádně, bude to přinejmenším zajímavý, jedeme totiž úplně bez dozoru. Jsem zvědavá, jestli se dokopeme vůbec k nějakýmu smysluplnýmu trávení volnýho času. No nic. Jdu spát
A nesmím zapomenout na ty zpěvníky.

Jak na Dimlíka přišla Lenóra...

Tak jsem zpátky. Nechce se mi nic dělat, protože dva dny jsem totálně proflákala a včera jsme byli na tý vodě. Aspoň na jeden den. Jsem docela mrtvá a pomlácená. Mohla jsem tam ještě den zůstat, ale nejspíš by to nemělo smysl. Jenom je škoda, že jsem si s sebou nevzala foťák. Bylo by tam spoustu zajímavých záběrů. No co, teď už je to jedno. Chtěla jsem jít fotit dneska, ale nevim, jestli se donutim vůbec k nějaký smysluplný činnosti. Měla bych radši psát čtenářák, protože pak to zase nebudu stíhat.


Tohle jsem náhodou našla na DA. Vianne Rocherová, kdybyste to nepoznali. Já si jí sice představuju úplně jinak, ale nevadí. Přišla jsem na to, že mě baví něco napsat a pak k tomu podle nálady přidat obrázek.
Teda, to je zase článek na nic. Ale nejvíc mě štve, že se asi budu muset stěhovat. Zase. A to už jsem se tady docela zabydlela. Možná aspoň změním design, i když to v ničem nepomůže a tenhle se mi navíc líbí.

"Bleptavé potůčky", co mizí v nenávratnu...

No jo. To je holt romantismus.
"A vzhledem k naprosto neuvěřitelnému sledu nešťasných náhod se školní výlet na vodu ruší...". Když tohle přišlo na třídní mail, byla jsem dost zděšená. A to se mi tam ani moc nechtělo. Nebo jsem si to aspoň myslela. Ani jsem si neuvědomila, kdy jsem se tam začala těšit. Ale teď, když už bylo všechno dohodnutý, s kým budu na lodi, jaký budou skupinky na vaření a tak podobně, už měla přijít jen ta zábavnější část. Nikdy by mě nenapadlo, že mě budě štvát, když se to zruší. A ještě před pár týdny jsem si říkala, že bych tam nejradši nejela. Asi bych měla radši mlčet. Ale je mi líto těch, co to organizovali, kolik dnů práce nad tím strávili...
Místo toho se možná půjde někam pěšky. Možná. Jestli se to naplánuje. Ale jelo by se aspoň NĚKAM...
Protože jinak dojde na to, co jsem v minulým článku tak odsuzovala. A to sice, že budem o maturitním týdnu trčet ve škole...


Dneska se navíc vypsalo přihlašování seminářů na příští rok. Ale jejich seznam tam ještě pořád není. Dalo se to čekat, že to někdy teď přijde, jindy to bývá tak začátkem dubna. My, jakožto budoucí sexta, si máme vybrat jeden seminář, ale máme povinnou němčinu. A tak nevím, jestli si mám vzít ještě něco, což by ale znamenalo o dvě hodiny volnýho času míň za týden. Ale já bych docela ráda třeba na biologii. Tak uvidíme, co se z toho všeho vyvrbí..

Černější než černá...

Má se to tak, že je zbytečný dělat si velký naděje. Bohudík já jsem tu chybu neudělala, takže mě ani moc nerozodilo, že tu mojí kapitolu nevybrali. No co. Stejně jsem si nemyslela, že by se jim líbila. Absolutně jsem nenavazovala na lehce neslušný humor Haliny Pavlovské. Soutěže se tak jako tak zúčastním, budu aspoň hlasovat. Další kapitoly už ale psát nebudu, nějak teď moc nestíhám. Možná o prázdninách. Sice je mi trošku líto, že jsem psaním zabila spoustu času, ale bavilo mě to. Nejspíš se to pokusím uplatnit na fanu, ať si to taky někdo přečte, když jsem nad tím strávila skoro dva dny. Sem to zatím dávat nebudu, asi to nechám trošinku odležet.
Příští týden jedeme se třídou na vodu. Vůbec se mi tam nechce, ale co naplat. Jet tam musím. Jestliže nechci naprosto vypadnout z kolektivu, měla bych se trošku snažit. Takže v neděli ráno odjíždíme z Hlaváku a vracíme se ve středu večer. Musím se zabalit a spoustu věcí koupit. Třeba například těstoviny, chleba, konzervy a takový ty věci. Ve čtvrtek jdeme na exkurzi do Židovskýho muzea, jsou maturity, tak co bysme dělali ve škole, že jo.
Takže příští týden tak nějak zmizím ze světa. Doufám, že se můj svět dočista nerozsype.

úterý 20. září 2011

Mikrokosmos naší zahrady =)

O víkendu jsem tak trochu fotila...







P.S: Doufám, že se taky někdy zmůžu na jiný než obrázkový článek =)...

Na pražské střechy pršelo...

Heute hat es geregnet und ich war in der Schule.
Ich habe das Tagebuch geschrieben.

Paul Cézanne - Dům doktora Gacheta

Gestern habe ich ein bisschen fotografiert...


Kdo čekal nějaký inteligentní článek, ať si nechá zajít chuť.


Říkejte si, co chcete. Mně se v Cézannově ateliéru líbilo. A tečka.

Kniha mého srdce - nejlepší stovka

Česká televize zveřejnila sto nejoblíbenějších knih. Já jsem samozřejmě hlasovala už v prvním kole, ale ta knížka se tam nedostala. Vybrala jsem knížku Pět dílků pomeranče od Joanne Harrisové, i když to asi není moje nejoblíbenější, protože já mám ráda spoustu knížek. Ještě nejsem rozhodnutá, pro kterou z top 100 knížek budu hlasovat, samozřejmě, většinu jsem nečetla, ale z tohohle seznamu mám několik favoritů:

Mistr a Markétka od M.A.Bulgakova
Alchymista od P. Coelha
Pýcha a předsudek od J. Austenové
Pán prstenů nebo Hobit od Tolkiena
Hrabě Monte Cristo od A. Dumase

Pro co rozhodně nebudu hlasovat (a znám to):
Egypťan Sinuhet od M. Waltariho (líbila se mi asi jen půlka knížky)
Stmívání od S. Meyer (tomu šílenství jsem nepropadla)
Odkaz dračích jezdců od Ch. Paoliniho (nebavilo mě)

Opovažte se přede mnou vyslovit jméno Orestes...

Já se asi upíšu k smrti. Tohle je naprosto šílený. Kdybych na to měla ještě aspoň ten zítřek, tak je to v pohodě. Jenže my se vrátíme až strašně pozdě večer, takže nemám šanci to zítra stihnout... A taky mám hodně velkou chuť zabít Pawlovskou...

Jsem vyřízená.

Kapitola byla úspěšně odeslána... Za pět minut půlnoc.

Moře a hvězdy

A/N: Songfiction na písničku Mar od Natalie Oreiro

Moře. Kdo někdy za svůj život viděl moře, uzná, že má tajemnou moc. Podmaní si vás, ani nevíte jak.
Za slunečného dne vypadají pláže úplně jinak než za soumraku. Jsou přecpané lidmi, nadšenými, že si konečně můžou odpočinout od každodenního stresu. Najdete tu rodinky s baculatými dětmi, co vřískají radostí, když je někdo pocáká vodou, stavějí písečné hrady a pobíhají sem tam s kyblíčkem a lopatičkou. Můžete tu potkat i šťastné novomanžele na svatební cestě, vodící se za ruce, nebo postarší páry, kterým, zdá se, štěstí vydrželo opravdu dlouho. Zmrzlináři jezdí se svými vozíky a prodávají kornouty se studeným osvěžením každému, kdo má zájem a peníze. Všude je plno ruchu a křiku. Někdo celý den chytá bronz a jiní se s nadšením vrhají do vody. Ale se západem slunce tihle všichni postupně odejdou a chystají se na večeři, vyhládlí celodenním lenošením u moře. A pláž začne žít svým vlastním životem. Pokud jste tu vydrželi až do této chvíle, budete vtaženi do víru událostí, odehrávajících se mimo náš čas a prostor.
Slaný vzduch vás naladí na romantiku, za uschlými chaluhami se skrývá sentiment. Uslyšíte zvláštní souzvuk tónů. To šplouchání vln a přímořský vítr zpívají smutnou baladu o ztraceném námořníkovi a jeho milované. Snad vás šálí sluch, už rozeznáváte slova a vy jste nemilosrdně zachyceni do sítě příběhu jako ryba polapená rybářem.

Cuentan que se marcho
una tarde gris y en el mar
su barca se perdio.

Kráčíte podél vody, v mokrém písku zanecháváte otisky bosých nohou. Za chvíli stopy smyje vlna, která dosáhne o něco dál, než ty ostatní. Kdyby člověk mohl také takhle snadno utéct své minulosti, co na vás občas odněkud vykoukne. Jednou jí spatříte v letu racků, jindy zase v lodi daleko na obzoru. Teď to nechcete vytahovat, chcete mít aspoň chvilku klidu.
Předstíráte, že neslyšíte nářek nešťastné dívky.

Cuentan que el dejo
a su amada Helena y en su
vientre una historia de dos.


Stíny se prodlužují, tma pojídá poslední zbytky světla jako hladový člověk ukusující z krajíce chleba.
A mezi útesy se objevuje dívka. Šaty jí vlají ve větru, dlouhé rozpuštěné vlasy jí sahají až do půli zad. Neklidně přechází po pláži.

Y las lunas pasaban
y ella nobres buscaba
dibujando en la arena
esperando estaba Helena.

V náručí drží malé děcko. Tiskne ho k sobě, protože je to to nejcennější, co jí ještě zbylo. Chodí sem každý den, přijde jí to jako věčnost. Ani by nespočítala, kolikrát už přišla na pláž v naději, že se její milý vrátí. Sedá si do písku a sleduje obzor. Čeká.

Todavia lo espera
anochece en la rivera.
Cada estrella que pasa
su esperanza vuelve a casa.

Na nebe se vyhoupne měsíc a hvězdy se rozsvěcejí jedna po druhé. Helena se dívá na nebe. Jako by doufala, že k ní přijde anděl a vysvobodí ji. Nic se ale neděje. S povzdechem se zvedá ze země a odchází. Jak rádi byste ji zadrželi, ale nenacházíte slova útěchy. Ona se ještě jednou otočí a s nadějí se zadívá na moře. A pak…

Cuentan que el volvio
como a una estrella
que a su amada ilumino.

Jedna z hvězd se rozzáří a najednou je světlo jako ve dne.
Helena se usměje, ztrápený výraz, co se jí na tak dlouhou dobu usídlil ve tváři, najednou vystřídá jiný. V té chvíli je nejšťastnějším člověkem pod sluncem. Dívka utíká vstříc svému nejdražšímu. Ztrácí se ve hře světel a stínů a pak mizí úplně, jako by tu nikdy nebyla.
A byla snad? Možná vás jen ošálilo moře, mořští bohové si hráli s vašimi smysly na schovávanou.
Lehnete si do písku a pozorujete hvězdy. Je jich tolik, kam jen oko dohlédne, jako diamanty rozsypané na tmavém sametu. A je to nádhera, jen tak odpočívat na pláži, dívat se do nebe, všechny starosti jsou pryč. Chtělo by se vám tančit, bláznivě se rozesmát, běžet a nevědět kam, cokoliv, hlavně žít jinak než doteď. Zahodit celou minulost, která vás tak ničí, utéct od toho všeho a být novým člověkem. Ten pocit je skoro magický. Jen si to kouzlo dokázat udržet.
Na východě se objeví tenký pás světla, nesměle začíná den. Nebe začíná blednout, za chvíli se na obloze rozsvítí slunce. To noc utekla tak rychle?
Znamená to konec vaší vysněné dovolené na ostrově. Poslední večer, poslední procházka po pobřeží, říkali jste si. A ráno odjezd. Jenže teď? Bude to těžké loučení. Moře vás nechce pustit domů. Za hodinu vám jede loď. Ještě byste to stihli, honem do hotelu, popadnout zavazadla… Ale proč? Nesnášíte tu uspěchanost lidské společnosti.
Sedíte na útesu a díváte se. Díváte se, jak vaše loď odplouvá. Ten úžasný pocit svobody! Ale jste opravdu svobodní?

Rackové se vřískavě smějí, vlny divoce narážejí na útes. Zdá se, že z vás moře má radost. Tentokrát je to jedna nula pro něj…

Dívka utopená v bažině

Jsem uvězněná v bažině, všude kolem je to dusivý bahno a připravuje si pro mě pomalou a bolestivou smrt...
A zítra bude poslední zvonění oktavánů. Skoro cítím mrazení v zádech. Chápejte, když jsem byla v primě, ty oktavány jsem vůbec neznala. Ale teď? A nejvíc ze všeho mě děsí, že už za tři roky budeme na řadě my...
Zítra se budu první dvě hodiny flákat ve škole a pak jen psát a psát a psát. To ta moje tvrdohlavost. A zatímco v mých fiktivních světech se zdá být všechno v pohodě, v mém skutečném životě se mi všechno rozpadá pod rukama. Přijde mi, že klopýtám úplně stejně, jako když nás v sobotu večer táhli lesem se zavázanejma očima... Ale tady nemůžu prostě jen zmáčknout delete a ve wordu přepsat nepovedený odstavec. Tohle je REALITA. Měla bych nejspíš trochu víc žít, jinak se utopim.
To smrdutý bahno mě táhne ke dnu, už nemám sílu vzdorovat. Nevnímám, jak na mě všichni volaj, bojuj! a uteč!, nemůžu se ani hnout, nohy mám jako z olova a snažím se aspoň dýchat. A pak vidím, že na mě všichni jen křičej, ať si pomůžu sama, ale z nich mi na pomoc nepřijde nikdo...

Už je to tak, odlétám, přátelé. Na koštěti.

Právě jsem obdržela tuhle pozvánku… No, měla bych si jít asi balit. Ještě jsem nezačala. Bude to nejspíš proto, že se mi tam moc nechce. Loni na soustředění jsem měla dosti zvláštní náladu, takovou povznesenou, tentokrát to vypadá spíš na opak. No nic, jdu si balit.
Mějte se fanfárově a úžasně. Já taky budu.

Tě zve na SLET ČARODĚJNIC, který se koná ve dnech 30.4. - 3.5. 2009
v Louňodrápově pod Blaňodrápem.
Ve čtvrtek přílet v 15:50 k Domečku - hromadný odlet v 16:00
V neděli odlet z Louňodrápova v 13:00 a příjezd do osady Lužiny mezi 14:00 - 15:00.
Nezapomeň si přibalit:
Čarodějnický Hábit dle vlastního uvážení
Hacafrak a křusky do deště
Šátek na krk či na sbírání bylin magických
Bandasku na lektvary omamné a ozdravné
Kopii Průkazu čarodějné Pojišťovny
Lektvar vitamínu B na odlákání klíšťat otravných či jiné podobné byliny

Zvoní to. A není to Santa Claus.

Irča byla přes víkend v Egyptě nakupovat. Já se tomu vždycky divím. Ona v pátek večer letí tam, celou sobotu stráví na trhu nakupováním a v neděli se vrátí s plným batohem nejrůznějších věcí na břišní tance, většinou šátků, sukní a kostýmů. A tak to v tanečním sálku domu dětí a mládeže vypadalo spíš jako na orientálním trhu. Všude se válely šátky a všechny holky se na to vrhly, aby si koupily přesně to, co si objednaly. Chápejte, je to nejspíš výhodná koupě. U nás by se takovéhle kvalitní šátky nesehnaly levněji než za dva tisíce (z Egypta je to nejmíň pětkrát levnější) a není zdaleka takový výběr. Tolik barev a druhů. S penízkama, s korálkama nebo s obojím. Ani já jsem samozřejmě neodolala. A tak jsem si domů přinesla tyrkysový penízko-korálkový šátek. A už jsem spokojená =).
Vůbec s těma břišníma tancema teď bude spousta akcí. Kurz je sice jenom do konce května, ale stejně toho bude hodně:
1. Zítra akademie.
2. 30.4. - 3.5. soustředění
3. 8.5. soutěž
4. Někdy v červnu zase Tropison.
5. Poslední týden letních prázdnin tábor.
Zítra se mi tam, abych pravdu řekla, moc nechce. Nejde jen o to, že mi to zaplácne zase téměř ceou sobotu, ale taky tam budu muset přetrpět spoustu détí hrajících na flétničky nebo tancujících s obručema, stejně jako loni =).

Podzimní

Tahle básnička, jak už název napovídá, je napsaná na podzim =), ne teď. Snad se bude líbit...

------------------------
Je podzim.

A listy, jak pestrá paraplíčka,
třepotavě snášejí se k zemi.
Když vidím tu křehkou krásu,
truchlit víc už nechce se mi.

Déšť stéká po oknech jak naše slzy,
vítr v kouzelných zahradách mollově zpívá,
a já vím, že konec přijde už brzy.
Řekněte, kolik dní nám dvěma ještě zbývá?

Já najdu křídla a k nebi se rozletím,
s posledními motýly ve slunečních paprskách,
když všechno krásné, to už dávno vím,
jak spadlé listy zanedlouho promění se v prach.

Pointa uprchla kamsi do neznáma...

Dneska v noci jsem byla v Londýně. Teda, vůbec to nevypadalo jako Londýn, aspoň myslím, protože já tam nikdy nebyla. Ale byl to Londýn. A já po tmě tancovala v ulicích v rozevláté sukni a točila s červeným deštníkem. Pršelo. Věděla, že musím koupit jednu starobylou knihu, ale její název jsem zapomněla. Tak jsem jen utíkala ulicemi, smála se jako blázen a byla strašně šťastná. A jako by se střípek týhle radosti objevil dneska večer. Zrovna když jsem si četla o sladkostech a červených lodičkách.

"S krásou je to tak," vysvětlila mi Zozie, "že ve skutečnosti nemá moc společného se vzhledem. Nezávisí na barvě vlasů, ani na tom, jak jsi velká, nebo jakou máš postavu. Všechno je to tady uvnitř." Poklepala si na hlavu. "Říkej si tomu názor, jestli chceš. Říkej tomu charizma, drzost nebo kouzlo nebo šarm. Protože v podstatě je to jenom o tom, že se držíš zpříma, díváš se lidem do očí, vrháš po nich vražedné úsměvy a celou svou bytostí říkáš jděte do háje, já jsem úžasná."
Zasmála jsem se. "Přála bych si, abych to dokázala," přiznala jsem.
"Zkus to," usmála se. "Možná budeš překvapená."
Samozřejmě to bylo jenom štěstí. Ale dnešek byl výjimečný. Dokonce ani Zozie to nemohla vědět. Cítila jsem se nějak jiná, živější, jako by se změnil vítr.

A pak ta Annie, co to vypráví, udělá něco, co by nikdy neudělala. A změní to její život. Alespoň to tak vypadá. Protože ta Zozie není bůhvíjak kladná osoba. Ale má pravdu. Mně by to taky pomohlo, trochu víc si věřit. A tak to zkusím, řekla jsem si. Aspoň na chvilku. A tak jsem šla a na celý svět se usmívala. Na světě bylo krásně. Pak začalo pršet. A já byla znova v Londýně, utíkala jsem proti dešti, vlasy mi vlály ve větru... Skoro jako kouzlo.
Jen kdybych měla tolik vnitřní síly, abych si tohle kouzlo udržela...

P.S: Úryvek pochází z knížky Krysařovy střevíce od mojí oblíbené spisovatelky Joanne Harrisové, kdybyste si to někdo chtěli přečíst =).

Čárymáry Soudné sestry

V pondělí jsme zase byli se třídou v divadle. No, je pravda, že teď se toho nakupilo celkem dost, ale to bude tím, že předtím jsem dvakrát nebyla a tak si to snažím vynahradit tak, že si kupuju lístky od lidí z druhý skupiny. Takže takhle jsem přišla k lístku na Soudné sestry do Divadla v Dlouhé. Na tohle představení jsem hrozně chtěla jít, a protože vypadá, že naše půlka tam už nepůjde, neváhala jsem a šla jsem tam místo někoho, kdo už tam byl. Navíc dost lidí tam nešlo, protože v pondělí mají taneční, ale nebylo to zdaleka tak kritický jako ten Návrat pana Leguina, kde jsem ze třídy byla jediná. Byla jsem docela unavená a ještě ke všemu jsem zjistila, že to představení má 165 minut bez pauzy, a tak to bude trvat do deseti. Ani tohle mě ale neodradilo, protože jsem se vážně těšila. Doufala jsem, že to moje očekávání nezklame.
Zrovna jsem byla tak zeměplošsky naladěná, protože jsem právě jednu z knížek od Pratchetta jsem právě dočetla. Soudné sestry přímo jsem sice nečetla, ale aspoň jsem věděla, co mám čekat. Každopádně tohle představení se mi líbilo. Příběh o čarodějkách Magrátě, bábi Zlopočasné a stařence Oggové, které se snaží dostat právoplatného krále na trůn, se povedlo výborně převést na jeviště, tak, že zachovává i typický humor Úžasné zeměplochy. V divadle jsem se bavila a nevadilo mi ani to, že představení trvalo skoro tři hodiny, i když u něčeho jiného bych to těžko překousla. Myslím, že tentokrát ten, kdo vybíral lístky, opravdu nesáhl vedle. I když i to se občas stává. A já jen doufám, že to nebude teď. Za týden totiž jdeme do Celetné na Komenského Labyrint světa a ráj srdce a jsem na to vážně zvědavá, i když netěším se tam zdaleka tak jako jsem se těšila na Soudné sestry.

Ignis in nobis II. - Oheň v nás

Dřív jsem nikdy nepřemýšlela nad tím, co se stane s lidskou duší, když člověk zemře. Předtím jako by se mě to netýkalo. Mladí lidé přece neumírají, ujišťovala jsem sama sebe, když mi náhodou nějaká otázka tohohle typu vyvstala v mysli. Teď se toho ale hodně změnilo. Nic jsem si nepamatovala, jediné co jsem věděla bylo, že jsem nejspíš mrtvá. Byl to takový pocit na hranici vnímání, ale nepodařilo se mi ho zaplašit. A další problém byl, že jsem netušila, kde to vlastně jsem.
Jediným faktem, kterého jsem se mohla držet, bylo to, že jsem se ocitla v cizím světě, kde si mě nikdo nevšímal. Pro místní obyvatele jsem byla jenom vzduch, neexistovala jsem. Několikrát jsem se s nimi snažila navázat kontakt, ale marně. Zatím se mi to nepovedlo. Přesto jako by mě k téhle indiánské vesnici pojilo nějaké silné pouto. Nedokázala jsem však přijít na to, proč.

Mirsun vešla do Gwalirova domu a zůstala stát mlčky se sklopenou hlavou. Jako žena totiž nesměla promluvit první, a tak čekala, až ji Gwalir osloví.
"Mirsun, já vím proč jsi přišla," začal opatrně. Žena vzhlédla. Jejich vůdce se na ni díval shovívavě. V jeho vrásčitém obličeji se mísila trpělivost s moudrostí. "Omlouvám se, ale v této situaci ti nejsem schopen pomoci. Co se stalo, stalo se. Já jsem bohužel v postavení, kdy se můžu rozhodnout jen pro menší zlo."
"Prosím," zašeptala Mirsun, protože cítila, že její poslední naděje nenávratně mizí.
Ale Gwalir jen potřásl hlavou. Nemohl dělat vůbec nic. Přesto na něm bylo vidět, že se ze všech sil snaží přijít na to, jak téhle zoufalé ženě pomoci.
Když Mirsun odešla, dostal Gwalir nápad. Promluví si s Velkou Matkou a ta mu snad dá radu. Jenže Gwalirovi se už léta nepodařilo navázat s ní spojení. Doufal ale, že se Velká Matka nad svou nešťastnou dcerou slituje. Dřív než bude pozdě.

Když se Gwalir odebral do svatyně, kde se snažil rozmlouvat se svou bohyní, vydala jsem se za ním. Nešla jsem a ani neletěla, jen jsem pomyslela na to, kam se chci dostat a v okamžiku jsem tam byla. Ten stav nehmotnosti má taky určité výhody, usmála jsem se.
Z povzdálí jsem sledovala Gwalira, jak klečí před oltářem, oblečený do obřadního roucha a odříkává modlitbu.
"Naše paní, Matko Sovího lidu, obdař nás svou božskou přítomností. Tvoji synové tě volají na pomoc…" Jeho slova se s ozvěnou nesla chrámem, ale kamenná bohyně se ani nepohnula. Mlčela. Nebo ne? Třeba jsem to jen neměla slyšet já. Jenomže ani Gwalir nevypadal, jako by právě s Velkou Matkou mluvil.
Něco mě nutilo přistoupit blíž.
"Velká Matko, naše bohyně, zjev se svému lidu," opakoval Gwalir naléhavě. Tolik jsem si přála, aby promluvila, až najednou…
"Jsem zde," pronesla jsem jasně a zřetelně. Vůdce sebou trhl. On mě slyšel. "Co si žádáš, synu?" zeptala jsem se. Můj hlas se rozléhal po celé svatyni a já si najednou přišla znovu živá. Plně jsem si uvědomovala realitu. Byla jsem v chrámě a cítila kamennou podlahu pod nohama.
"Velká Matko, ty znáš všechny naše problémy a neopouštíš nás, když je nám nejhůř. Sama znáš pocity nebohé Mirsun a jestli ve své božské spravedlnosti uznáš jejího syna za nevinného, prosím, zachraň ho." Jeho prosba mě dojala. Chtěla jsem pomoci, ale nevěděla jsem, jak. Chvíli bylo ticho. A pak se místnost kolem mne rozplynula.
Obklopily mě plameny. Nemohla jsem dýchat. Moje podvědomí šeptalo slova, ale já jim nerozuměla. Uslyšela jsem hlas, který mi byl tak známý. "Projdi ohněm a zachráníš svého syna…"
"Jednu radu ti dám." Cítila jsem, jak se moje rty pohybují, ale přesto jsem dopředu netušila, co řeknu. Musela jsem počkat, až za mě promluví to, co mě v tu chvíli ovládalo. "Plameny očistí všechny viny. Věřte té ženě. To ona projde ohněm a změní osud celého kmene." Dolehla na mě hrůza z těch slov.
"Vždyť ji pošlou na smrt," vykřikla jsem, ale nikdo mě neslyšel. Spojení mezi mnou - jestli jsem to byla já, kdo vyřkl tu věštbu - a Gwalirem se přerušilo.
Gwalir vyšel ven z chrámu, pohlédl na kolem shromážděné a radostně zvolal: "Slyš Soví lide a raduj se, neboť v dnešní slavný den se k nám vrátila přízeň Velké matky."
Davem to zašumělo. Velká Matka promluvila.
A já si tím v tu chvíli byla stoprocentně jistá.

Ignis in nobis I. - Projít ohněm

Obtočila jsem si hlavu mokrým ručníkem a chystala se vydat do ohnivého pekla přede mnou. Věděla jsem, že je to šílené. Stejně to nezvládneš, zemřete tu oba, hlodal mi v hlavě škodolibý hlásek. Zachraň alespoň sebe, dokud máš ještě čas, přemlouval mě.
"Ne," odporovala jsem nahlas. "Buď budeme žít oba, nebo nikdo. Nenechám ho tady."
Můj syn, moje jediné dítě, sotva roční, spal v postýlce v ložnici. Všude bylo plno kouře, který mi zabraňoval pořádně dýchat a štípal mě do očí. Raději jsem je zavřela, skrčila se k zemi a co nejrychleji postupovala dál. Když jsem se dostala do pokoje, skoro poslepu jsem našla to, co jsem hledala. Stáhla jsem si z hlavy ručník a zabalila do něj své dítě. Měla jsem vzít s sebou dva, abychom byli před tím největším žárem chráněni oba.
Teď jsem ale měla před sebou mnohem těžší úkol. Dostat nás ven. S hrůzou jsem zjistila, že chodbu mezitím úplně zachvátily plameny. Nevěděla jsem, jak a kde požár vznikl, ale cesta zpět vedla jen skrze tu ohnivou hradbu. Zpanikařila jsem. Projít chodbou se rovnalo sebevraždě. Ale zůstat tu také. Naděje, že nás někdo zachrání, byla mizivá.
Udělala jsem první krok a tiskla jsem k sobě, to co mi bylo nejcennější. Cítila jsem, jak se na mně postupně vzněcuje oblečení a ten nesnesitelný žár mi stravoval celé tělo. Ta bolest byla příšerná. Prosila jsem Boha, abych už přestala trpět a dovolil mi zemřít. Nohy mi umdlévaly a já klesla na kolena. Už jsem neměla sílu jít. Smrt byla ode mě vzdálená jenom pár okamžiků.
"Pojď za mnou," zavolal na mě najednou nějaký ženský hlas. Byl tak blízko, věděla jsem, že kdybych udělala jen několik kroků, dostanu se ven. Jenže už bylo příliš pozdě, nemohla jsem dál. Byla jsem odsouzena k záhubě, tady, ve svém vlastním domě. A najednou byla všechna bolest pryč.
"No tak, honem!" Znovu ten hlas. "Musíš přece zachránit svého syna!"
Postavila jsem se na nohy, odhodlaná jít dál. Bylo jasné, že jsem mrtvá; už jsem nic necítila. Ale třeba bych mohla pomoci aspoň svému dítěti. Snad je to můj poslední úkol před tím, než budu smět odejít na věčnost. Nikdy jsem nevěřila v Boha, ale teď jsem tušila, že jsem Stvořiteli blízko jako nikdy a že existuje život po našem, pozemském životě.
"Pojď za mnou," opakovala ta žena. "Důvěřuj mi." Hlas měla jemný, až mě napadlo, jestli není anděl. Tak jsem šla za ní, krůček po krůčku, jak mě dokola vybízela.
A pak jsem uslyšela hluk. Ruch ulice a lidi překřikující se navzájem. Zbývalo jen málo z mé cesty. Někdo mě vzal kolem pasu a vynesl mě ven.
Alespoň jsem dokončila svůj úkol, pomyslela jsem si těsně předtím, než jsem definitivně ztratila vědomí.

Na okraji jedné indiánské vesnice uprostřed hor Jižní Ameriky seděla před svým domem žena a tkala. Bylo vidět, že už není nejmladší, vlasy jí prokvétaly šedinami a strasti chudého života jí do obličeje vryly hluboké vrásky. Její manžel nedávno zemřel a ona pro něj stále truchlila. Rodiče jí před lety vybrali dobrého muže. Denně za to děkovala Bohyni Matce, která nad jejím lidem vždy držela ochranu. Jenomže Bohyni se její děti nejspíš znelíbili, protože je nechala napospas dobyvatelům z cizího kmene, jejichž říše se den ze dnem rozrůstala. Před pěti ročními cykly napadli i území Sovího lidu, nejen hlavní město, ale i tuto vesničku.
Tkadlena měla na krku kožený řemínek s amuletem ve tvaru sovy, který vyjadřoval příslušnost k tomuto kmeni. Takový dostával při obřadu Dospělosti každý člen Sovího lidu, aby ho ochraňoval po celý jeho život.
"Mirsun!" Indiánka zvedla hlavu, aby zjistila, kdo jí to volá, a uviděla, že k ní běží jiná žena. Byla na první pohled mladší a vlasy měla spletené do dvou copů.
"Co se stalo, Ewando?" zeptala jí se Mirsun, když viděla zoufalý výraz v jejích očích.
"Jde o tvého syna," začala opatrně Ewanda. Mirsun se zděsila. Chillo byl jejím jediným dítětem a měl se brzy ženit. Neyu, svou nastávající, velmi miloval a se svatbou se čekalo proto, že zatím ještě nenastalo šťastné datum pro svazek těchto dvou lidí. Svatba se už ale blížila a přípravy byly v plném proudu.
"Vládce nepřátel shání další manželku," vysvětlovala Ewanda. "Tentokrát přijeli v míru a slíbili nám, že pokud ji zde najdou, nebudeme muset rok platit daně."
"To přece vím. Ale co s tím má společného Chillo?" nechápala starší žena.
"Vybrali Neyu." V té chvíli věděla Mirsun, že je zle. Její syn se bude strašně trápit, jakmile Neyu odvedou.
"Chillo se s tím ale nehodlal jen tak smířit. Zabil vůdce těch vyslanců," dořekla Ewanda tu strašnou zprávu.
"Cože?" Mirsun vyskočila na nohy. "Kde je?"
"Odvezou ho do města, aby ho soudili. Víš přece jak se trestá vražda." Věděla to, a moc dobře.
"Není jiná možnost?"
"Ne. Je mi to líto."
"Půjdu s nimi a zachráním ho. Je to můj syn," řekla Mirsun pevně.
"Do města?" zděsila se Ewanda. "Pěšky? To nemůžeš zvládnout. Nejsi zvyklá na dlouhé pochody."
"Musím to zkusit," trvala na svém Mirsun.
"Pak půjdu s tebou."

Chtělo se mi křičet. Jako bych byla já ta indiánka a byl to můj syn, koho chtějí popravit. Musejí ho nutně soudit nepřátelé? Ve vlastní vesnici by mu přece mohli dát nižší trest. Ale jaký? Neznala jsem místní zvyky a přesto jako bych sem patřila. Byl to zvláštní pocit.
"Co kdybych se přimluvila u Gwalira?" zeptala se za chůze Mirsun. Gwalir byl vůdce vesnice, jako jediný měl totiž dar rozmlouvat s Velkou Matkou, i když ta už dlouho mlčela. Byl u všech vážený, protože léty získal moudrost a vládl spravedlivě.
"Co by mu to pomohlo? Chillo stejně zemře. Kdyby mu Gwalir dal milost, nepřátelé by se vrátili pro posily a vyhladili by nás všechny."
"Alespoň by mohl zemřít doma," dodala Mirsun. Měla v očích slzy. Nechtěla o něj takhle přijít. Rodiče by neměli přežít své děti, pomyslela si hořce.

Povídka Ignis in nobis

Po dlouhé době jsem se zase rozhodla přidat něco do povídkové kategorie. Moje nejnovější povídka se jmenuje Ignis in nobis (to znamená Oheň v nás). Je to příběh o dvou ženách, které žijí každá v jiné době a přesto mají stejný úkol - projít ohněm. Jak se budou jejich osudy ovlivňovat navzdory staletím, které je od sebe dělí?
Původně to měla být jednorázová povídka, ale nakonec jsem se nějak rozepsala, a tak předpokládám, že bude mít čtyří kapitoly. Napsanou mám zatím asi polovinu.
Dneska sem přidám první část, zbytek bude v nejbližší době. Všem čenářům přeji příjemné počtení...

Michna se v hrobě obrací aneb jak vyšla husí nožička =o)

Abych vysvětlila ten nadpis... Totiž, včera jsme měli koncert se sborem, kde jsme zpívali mši a pak pár písniček, všechno od Adama Michny. A jedna sloka mě fakt dostala, prý:

Fialka roste, kvítíčko sprosté,
vyskytuje se růžička,
všeliké kvítí, k věnečkům vití,
vychází husí nožička...

Já chápu, že barokní čeština se přece jen od té moderní krapet liší, ale docela jsem měla co dělat, abych se tam nerozesmála... Každopádně ale celkově se ten koncert vážně nepovedl, zapomněli jsme půlku nástupů, a tak. Prý to byl nejhorší koncert, jaký jsme kdy měli... Náš sbormistr byl zjevně naštvanej, i když se to snažil maskovat úsměvem... nebo alespoň tak mi to přišlo. No nevím.
Jinak, něco na mě leze, dneska jsem nebyla ani ve škole, protože mi bylo blbě a včera jsem tam na tom koncertě sebou málem sekla. To by byl vážně zlatý hřeb večera =). Já tyhle omdlívací stavy obvykle nemívám, tak nevím, čím to bylo...
Teď tu má rodičovstvo návštěvu, takže mám chvíli klidu... a asi bych to úplně neměla prosedět u počítače... Takže nejspíš končím svůj výlev. Aspoň prozatím.

Novinky z našeho zvěřince aneb taková normální rodinka...

Nedávno se nám stala taková vtipná věc. Totiž, abyste to pochopili, byl pohnojený trávník, a tak se králík nemohl pást. Takže mamku napadlo, že ho dá aspoň proběhnout na beton před dům, aby si trošku užil sluníčka. Jenže náš drahý králíček tam jaksi nabobkoval a nikdo to po něm neuklidil. Náš pořádkumilovný taťka z toho byl trošku na nervy a tak napsal mamce a stůl cedulku s nápisem: "Králičí bobky před vchodem, prosím uklidit!" A mamka se svým typickým humorem mu na stejný papír odpověděla: "Tak choď na záchod..." No, jenomže, to byla jen menší část toho povedeného vtípku. Taťka totiž nekoukal na to, kam to píše. A tak, když jsem to náhodou otočila na druhou stanu, zjistilo se, že to byla mamčina účtenka do práce. No to by si o nás něco pomysleli, kdyby si toho nikdo nevšimnul...
No, jinak co se další části našeho zvěřince, a to sice ježka, týče. Na Velikonoční pondělí po výletě jsme ho pustili na svobodu. Nebo na takovou částečnou svobodu, totiž na naší zahradu, jako předchozí ježky. Všichni se ale časem nejspíš odstěhovali. Včera jsem šla na prohlídku zahrady jestli ho náhodou někde nepotkám a ono jo. Hned v prvním keři, kam jsem svítila baterkou jsem ho zahlídla. I když je pravda, že jsem slyšela šustění, protože ježci se nejlíp hledaj po sluchu. Záměna s jiným ježkem nebyla možná, protože takhle tlustý ježci se obvykle po naší zahradě nepotulujou...

pondělí 19. září 2011

Před rokem nebo včera, co na tom záleží...

Uvědomila jsem si jednu strašně neuvěřitelnou věc. Můj blog slaví svoje první výročí. Už je to rok, co tenhle blog funguje. A zatím jsem u něj i vydržela, což by se nejspíš dalo považovat za osmý div světa. Já na takový to pravidelný zapisování moc nejsem, což je škoda, protože spoustu věcí, co jsem prožila, zapomenu a pak už se s tím nedá nic dělat. Skoro stopadesát příspěvků za rok. Někomu se to možná bude zdát málo, samozřejmě, na blogy s tisícema příspěvků nemám. Ale pro mě to je důležtý, že jsem se občas donutila k tomu něco napsat. A taky, že se tenhle blog nedostal tam, kam jsem nechtěla, jako ten předchozí. Že jsem si opravdu většinu článků napsala sama a nešlo jen o takový kopírování obrázků odněkud.
Jinak, zítra jedeme na výlet, jako každé velikonoční pondělí, to už je taková tradice, že naše a ještě pár dalších rodin každý rok vyrazíme na výlet. Až do teď jsme jezdili vždycky někam do okolí Karlštějna, letos to bude trošku jinam, tentokrát se vybraly Poděbrady. Tyhle výlety mám ráda, až na ty kvetoucí břízy, no. To se dalo čekat, že ani letos mi nedaj pokoj.
A ještě nemáme nabarvené vejce. To bychom už s mamkou vážně měly začít, protože jinak zítra nebudeme mít na výletě co rozdávat... A řeknu vám, to by se nevyplatilo. Někteří členové výpravy jsou totiž s těma pomlázkama totiž pěkně nebezpečný...

Sbohem a šáteček, bodlináči...

Letos, jako i tři roky předtím, musí přijít loučení. A s kým že se to dneska chystáme rozoučit? Přece s naším bodlinatým spolubydlícím. S tím se samozřejmě musí počítat. A protože letos je docela pěkně, návratu našeho doma-přezimovavšího ježka do přírody už nic nebrání. Loni se nám ještě asi měsíc vracel k nám na zahradu a pak už definitivně zmizel jinam. Asi už ho to tady přestalo bavit... A po něm se mi docela stýskalo. Měli jsme přes zimu už čtyři ježky a je zajímavý, že každý z nich měl úplně jinou povahu. Jeden byl samotář, druhý hrozně funěl a byl vztekloun a třetí byl celkem ochočený a byl s námi myslím rád. A ten letošní? S ním zas taková zábava nebyla. O nás se nestaral, rád jenom jedl a spal. Přesto jsem si ho samozřejmě taky oblíbila, i když asi ne tak jako toho loňskýho a doufám, že se mu bude v přírodě dařit dobře. Slzičky při loučení sice nepotečou, ale i tak mu budu držet palce, aby ten přechod z krabice znovu do nelítostného světa plného nebezpečí, co nejlíp zvládnul...
P.S: Drahý ježečku, to že ses mi na podzim vykakal do školního batohu už jsem ti odpustila =o).
(No jo, s těma zvířatama to taky občas neni jednoduchý... A ještě se divíte, že mi tolik nepřirostl k srdci jako ten loňský =)?)

Všechno je zamrzlý v jednom bodě...

Venku je krásně a já nějak zapomněla jaký to je, když je jaro. Ráno jsem si vzala mikinu a ještě zimní kabát a nějak mi nedošlo, že jsem to trošinku přehnala. To mně docvaklo, až když jsme šli ven na tělák a bylo pořádný horko. Ještě, že nás aspoň moc netrápili běháním. Ale taky to přijde, to se vůbec nemusíme bát. A budu muset zase začít brát zodac, xyzal nebo co teď vlastně beru, aby mě nepřekvapily jarní nálety alergenů jako loni.
Zítra máme soutěž s břišníma tancema a dneska byla generálka. Já jsem dostala pěkně vynadáno za to, že to neumim a ještě se tvářim jako bluma. To jsem teda zvědavá, co tam zítra provedu. Ale s tím výrazem, za to až zas tak moc nemůžu, protože jsem byla úplně mrtvá. Asi bych to vážně s tou filmovkou navíc nezvládla, dobře jsem udělala, že jsem tam nešla. Stejně o nic nepřijdu, nejvejš o spoustu pohrdání a arogance...
A všechny moje oblíbený blogy přestaly fungovat. Všude jako by to zamrzlo. Docela mě to štve, už nevím vůbec nic. Možná taky proto víc píšu na ten svůj, jednak, že mám víc času a taky nesnášim, když něco zůstane v mrtvým bodě...

Fantazii. Chtělo by to fantazii.

Obdivuju lidi s fantazií. Vždycky vědí, co mají kreslit, psát, jak mají vtipně odpovědět.
Obdivuju odvážný lidi, protože se ničeho nebojej.
Obdivuju lidi, co maj trpělivost. S trpělivostí toho člověk strašně získá.
Obdivuju ty, co si stojej za svým názorem.
Obdivuju ty, co nezahoděj svůj talent a umí na sobě pracovat.
Obdivuju lidi bez talentu, kteří se ale tím víc snažej.
Dneska jsem o výtvarce zkoušela kreslit podle Renoira a vůbec mi to nešlo. Není se čemu divit, mezi ty výtvarný lidičky moc nezapadám. Sanžím se snažit.
A pak ke mně přišla Lída a řekla mi, že kreslit něco podle Renoira je hrozně těžký. A já na to: Ty bys to určitě zvládla. Nevím proč, ale zvedlo mi to náladu, že je u nás někdo tak dobrej, aby to dokázal. A Lída si to zaslouží.
Už jsem na to přišla. Musím mít alespoň tu poslední vlastnost. Protože i kdyby ostatní měli největší talent na světě, musím si udržet dobrou náladu. A proto přidávám ještě poslední větu, kterou mi napsala do památníčku sestřenice:
Obdivuju lidi, kteří se dokážou smát, i když jim je do pláče.
A doufám, že se mi povede aspoň tohle.

Vlci, co se tváří, že jsou jenom vlčáci...

Tak máme zase o hodinu míň a na podzim se nám to přičte k dobru. Šetřit se totiž vždycky vyplatí. Ale je pravda, že kamarádka o mně říká, že jsem člověk, co žije přítomností. Nehodlám tady rozebírat, proč si myslím, že má nebo proč nemá pravdu. Ale určitě si dokážete představit, že mě takový změny docela rozhoděj. Ať si povídá kdo chce a co chce, stejně mi přijde, že za půl roku tu hodinu rozhodně nebudu potřebovat víc, než teď. I když na podzim si přispím ráda, to zas jo...
Ale chtěla jsem psát úplně o něčem jiném, co mě přinejmenším překvapilo. V sobotu jsem totiž zjistila, že nám tady po polích běhaj vlci. Představa liduprázdné mýtiny, ozářené úplňkem, kolem dokola stojí vlci a společně vyjí na měsíc? No, to už nechávám fantazii opravdu zajít až moc daleko... Ale věc se má takhle: Když jsem do domácího úkolu z angličtiny napsala, že jsem o víkendu potkala vlka, nikdo mi to nechtěl věřit. A tak jsem to musela vvsvětlovat, jak jinak než anglicky a s mým bezvadným talentem to byla vážně zábava. To jsem si zase jednou naběhla... Sem to anglicky psát nebudu, myslím, že bohatě postačí čeština...
Víte, z toho místa jsem měla hrůzu už od té doby, co jsme se sem přistěhovali. Z té zahrady se často ozývalo vytí a já měla strach tam chodit. A nejhorší to bylo jednou v zimě, když mi cestou na nultou ujel autobus, takže jsem musela jít pěšky a ještě ke všemu nesvítilo pouliční osvětlení, takže byla docela tma. A vytí jakýchsi krvelačných bestií jen dodávalo místu strašidelnou atmosféru. Nutno dodat, že jsem touhle příhodou inspirovala i jednu školní slohovku, líčení, s názvem Praha - město plné strašidel. Každopádně nikdy jsem nešla blízko, abych se podívala, co tam v tom domě vlastně chovají, už ten vysoký plot mě odpuzoval, a moje fantazie pracovala naplno. Když jsem pak jako brigádu měla roznášet letáky, vždycky jsem se tomu domu vyhnula a jejich schránka zůstala prázdná (a to ani nemuseli na tu schránku lepit, že nechtějí reklamy...), ale nemohla jsem si nevšimnout, že tam mají dva dost hrozivě vyhlížející vlčáky, který jsou ale malinko zvláštní... Vysvětlení přišlo zničehonic tuhle sobotu, kdy se mamka dívala na svůj oblíbený pořad v televizi, Mezi námi zvířaty. A najednou mě volala, ať se jdu podívat, že je to u nás, že tu někde chovaj vlky...
Takže strašidelná záhada vysvětlena. Co dodat? Snad jen, že se k tomu domu stejně radši nebudu přibližovat =)...

Aprílově na apríla

Taky o čem jiném bych asi mohla psát, že. I když tolik se toho dneska zase nedělo. Jako celoškolní žertík na profesory bylo naplánované, že všichni sourozenci si na první hodinu vymění třídy, takže u nás po ránu byli asi dva lidi ze sekundy, pak taky někdo z tercie, sexty a septimy. Já jsem se s nikým neměnila, protože nemám sourozence na škole ani nikde jinde. Nakonec se neučilo a dívali jsme se na chemické pokusy, protože to stejně byla suplovaná hodina. Jinak potom na chemii na nás začal profesor mluvit rusky, diktoval nám nějakou rovnici a hrozně se bavil, že mu nikdo nerozumí. My jsme se zase na němčině snažili mluvit na profesora anglicky, jenže to se nedočkalo velkého ohlasu, protože se moc lidí nezapojilo a navíc ten profesor umí daleko líp anglicky než my všichni... Pak už jsme se o nic nepokoušeli. Co se týče jiných tříd, probíhaly tam, co jsem slyšela, takové ty klasické aprílové žertíky, jako zalepování dveří izolepou a podobně. Někdo přišel v pyžamu, jedna třída se domluvila, že si na sebe vezmou růžovou, a tak... No, hlavně, že mě zatím nikdo nenachytal, ale ještě je času dost, že...

Podívejte se, duha! Duha! Copak to nikdo nevidíte?!

Myslím, že to bylo asi ve středu, nebo nějak tak, a já jsem jela tramvají ze školy domů a měla jsem vztek, na celý svět. Já obecně nemám poslední dobou moc dobrou náladu, na všechny se utrhuju a pak mě to mrzí. I když sestřenka mi včera řekla, že má ze mě radost, když jsem veselá, jenže ta mě slyšela jen po telefonu. A koneckonců, když s ní mluvím po čtvrt roce, tak přece nemůžu být protivná. Natolik se ještě ovládat umím.
Ale abych se vrátila k tý středě. Řekněme, že to středa byla. No, zkrátka, stála jsem v narvané tramvaji, jednou rukou jsem se držela tyče a v druhý ruce jsem měla knížku, která mě vůbec nebavila, a pokušela se číst. Určitě na mě nebyl moc pěkný pohled, jak se snažím udržet stabilitu a nespadnout, když tramvaj prudce zabrzdí, a mračím se jako čert. Ani nevím, z čeho jsem měla tak špatnou náladu, venku svítilo sluníčko a na sboru jsme se právě dozvěděli, že nejspíš pojedeme zase do Říma. No a pak jsem to uviděla. Kdo hádá, že jsem viděla někoho známýho nebo nějakýho pěknýho kluka, je vedle jak ta jedle... Na jednom ze sedadel blízko mě seděla paní. Vůbec jsem jí neznala a i tak mě na první pohled upoutala. Protože ona se usmívala. Uprostřed tramvaje plné zachmuřených lidí. Celou cestu. A víte co? Já jsem začala přemýšlet, jestli je vůbec při smyslech. Chápete to, to je úplná pitomost. Ale já už jsem nejspíš tak zdegenerovaná okolím, že mi úsměv připadá skoro jako z jiné planety.
Když jsem byla malá a šly jsme s maminkou po ulici, spatřila jsem duhu. Zaplavila mě dětská radost z obyčejných, ale krásných věcí. Volala jsem na kolemjdoucí: "Podívejte se, duha! Duha!" Všichni měli sklopené hlavy a dívali se do země. Copak to nikdo neviděl? Tu krásnou duhu, ze které jsem byla tolik nadšená. Nechápala jsem to, že mají všichni tolik starostí a už ani neumí zvednout oči k nebi. Zlobila jsem se na všechny ty arogantní dospělé lidi. A řekla jsem si, že já nikdy taková nebudu. Že se vždycky budu umět radovat z maličkostí. Obávám se, že už jsem to nejspíš porušila. Když mi přijde zvláštní i úplně obyčejný úsměv...

Za blbost se holt platí...

Udělala jsem chybu a hrozně mě to štve. To ta moje zatracená hrdost. A už bohužel nebudu mít příležitost to napravit. To je na tom to nejhorší. Jenže kdybych se měla příležitost vrátit do minulosti, nejspíš bych udělala to samý. Ale aspoň, že jsem snad nikomu neublížila, leda sobě, takže za tu blbost trestám sama sebe. A tak to asi má být...
Ale abych přešla k nějakému veselejšímu tématu... S tím sborem to nejspíš byla jen fáma, či co. I když je pravda, že se to dalo čekat, protože ty zroje byly pěkně pochybný. Alespoň do konce roku se zdá, že to bude pokračovat. A nejlepší na tom je... že asi zase pojedeme do Říma. Strašně ráda bych se tam vrátila. I když je pravda, že nemusíme jet zrovna do Říma. Jak já říkám, je to jedno kam. Ale hlavně s lidma, na kterých mi záleží... Ach jo. A už bych zase měla chuť si vynadat. Já mám prostě na sebe dneska strašnej vztek.

Na-klavír-by-ráda-hravá

Na-klavír-by-ráda-hravá... jo, přesně tak. To jsem já. I když už mě to trošku pustilo. Abych to upřesnila, já jsem na klavír vlastně už hrála, asi dva roky. Ale protože jsem necvičila, přestala jsem s tím. Říkala jsem si, je mi to jedno, nebudu toho litovat. A samozřejmě. Teďko si říkám, proč jsem toho tenkrát nechala. A ráda bych začala znova. Jenomže pak jsem viděla, jak se zatvářila moje bývalá učitelka, když jsem jí oznámila, že bych ráda pokračovala, takže už mě to vážně přešlo. Za všechno může ta moje zatracená lenost. Lenost k čemukoli, dokonce i k tomu co mě baví. Jsem vážně líná, to přiznávám. A strašně věcí tím ztrácím... No, když už mluvíme o tý lenosti... snad nemusím ani psát, že teď bych měla dělat sto jiných věcí, než zrovna sedět u počítače. Tak například třídit prádlo, nebo se učit na čtvrtletku z češtiny, kterou zítra píšem, a tak dál. Takže, asi to jdu napravit...
A nebo ještě ne... Dneska jsem totiž zjistila jednu skvělou věc... Ale vlastně to není vůbec skvělý, je to horší, než kdyby to tak nebylo... No to jsem se do toho teda parádně zamotala... Tak abych se taky vymotala, musím vyprávět ještě jednu věc, co se mi stala, když jsme před měsícem se sborem nahrávali Mesiáše. A to bude na dlouho, ale pokusim se to vzít stručně. Mesiáše jsme nahrávali dva dny a první den, což bylo ve čtvrtek, mi někdo říkal, že náš sbormistr se chce vzdát vedení sboru, až toho Mesiáše skončíme. Měla jsem pocit, že to byla jedna holka, která ale druhý den všechno popřela. Nemohla jsem zjistit, kdo mi to teda říkal. Tak jsem se děsila, že mi hrabe, že mám halucinace. Ale zároveň jsem byla ráda, že to není pravda a sbor bude pokračovat dál, protože jsem na něm docela závislá, hlavně na těch lidech. No a pak už jsem na to celkem zapomněla, jenže dneska jsem se dozvěděla, že to je pravda, a že ta fáma rozhodně není ode mě. Takže jsem měla hroznou radost, že jsem zatím ještě normální, což je úžasný zjištění. Jenomže pak mi došlo, že jestli je to pravda, pak sbor skončí a pak... Pak? Co budu potom dělat...?
Zblázním se... Ne, ale štve mě to. Ale ještě vlastně můžu dělat jednu věc, než že z toho budu vyšilovat už teď. Doufat. Doufat, že to není pravda. Ještě přece nikdo nic oficiálně neví a ty zdroje jsou přinejmenším pochybné, že...
No nic. Já už vážně mizím. Strašně jsem se rozepsala, což sice vůbec není na škodu, ale mamka to, až nebude roztříděný prádlo, určitě jako omluvu nevezme...
P.S: Nutno podotknout, že ten nadpis není můj vlastní výmysl. Takhle mě titulovala kamarádka, když mi posílala pohled z hor... Oni se ty zvláštní tituly vůbec u nás teď nějak rozmáhaj... O prázdninách jsem zase dostala pohled s oslovením Zvířata-ráda-chovná...

Všechny cesty vedou na můj blog...

Ještě že to tady zatím neobjevil někdo koho znám, říkám si často. Ale pak mě napadne, co by se asi tak stalo kdyby jo. Věděla bych to vůbec? Asi ne. Toho někoho by nejspíš a naštěstí nebavilo číst moje výlevy a kdyby jo, tak by svojí přítomnost asi nedal najevo. Protože spoustu věcí bych napsala úplně jinak pro známý lidi... nebo bych nepsala vůbec. Kdyby to tu někdo objevil, asi by tenhle blog úplně skončil a já bych začala psát někam jinam. Stěhovala bych tenhle blog jako kočka koťata. Už jsem to párkrát udělala. Dalo to práci, ale pro jistotu, že jo. Asi mám nějakou představu, že to někoho zajímá, co tu píšu. Možná bych se měla vrátit k deníku na papíře, ale to mi nikdy dlouho nevydrželo. Píšu to hlavně pro sebe, protože jsem ráda, když vím co se kdy dělo. No a flákám to. Třeba teď píšu úplně o ničem a vůbec nikam to nevede.
Ještě, že to tady nikdo nečte, zazubím se na monitor, když si pročítám, co jsem právě napsala, a kliknu na uložit příspěvek.

Slavíci v kleci

Film Slavíci v kleci začíná, když se sejdou dva dávní spolužáci a vzpomínají na své dětsvtí, které strávili v ústavu pro převýchovu těžce vychovatelných jedinců, a na svého vychovatele jménem Clément Mathieu. Ten věřil, že všichni jsou ze své podstaty dobří, jen že je okolnosti donutily chovat se jinak, a zkusil na problematické chlapce jinou metodu, než na které byli zvyklí. Ne akci a reakci, jak hlásal ředitel. Hudbu. Založil tam pěvecký sbor, který se chvílemi potácel na hranici ilegality a neměl šanci dlouho vydržet. Ale i to stačilo. Změnilo to životy většiny tamních chovanců... A Mathieu tak měl důkaz, že i hudbou se dá vychovávat...

Někdo tenhle film kritizuje - příliš prvoplánově dojemný příběh, kde je už v polovině jasné jak to dopadne. Možná. Ale já ten film mám vážně ráda. Kdyby už ne pro film samotný, tak pro to, kde jsem ho viděla poprvé, kde jsem poslouchala ty píšničky a taky proto, že mám sama k hudbě blízko. Hudba může člověka hrozně změnit, to vím z vlastní zkušenosti. Ale nemyslím, že jsem z toho příběhu tak nadšená jen z těchhle důvodů. I když film Slavíci v kleci možná nenabídne o moc víc než nádherné písničky, stojí za to se na něj podívat, právě proto, že je o hudbě, která by dokázala změnit i celý svět...

Ve víru tance

Naposled.
To slovo jí celý den znělo v hlavě. Celou tu dobu, když se chystala na ples, když odkládala kabát v šatně, nechala rodiče u stolu a vyrazila na parket, když si naproti sobě stoupla řada kluků a holek a když taneční mistr vyslovil stejně jako už tolikrát: "Pánové, prosím, zadejte se." Usmála se při pomyšlění na to jak byla první hodinu tanečních nervózní z toho, že tam měla jen tak stát a ptát se sama sebe, kdo si pro mě asi přijde? Na to si už celkem za toho půl roku zvykla. V hlavě jí vířily vzpomínky na všechno, co se za tu dobu stalo, taneční, společňák, prodloužené, zimní ples, předtančení, maturiťák, jako barevní motýli jí v hlavě zářila nádhera plesů... a co pak? Omámenost, někdy smutek, zklamání... Ne, tentokrát ne, slíbila si. Ale podaří se to? Tohle si slibovala vždycky. Ale možná už se za tu dobu naučila nic nečekat...
Nepřekvapilo ji, že si pro ni nikdo nepřišel. Dalo by se to svést na to, že stála moc vzadu. Ano, kluků bylo vždycky málo... Na květinový waltz se jen dívá... Večer je dlouhý a nakonec může být ještě ráda, že si chvíli odpočine. A pak přijde první tanec, další... přestává to počítat. Celý sál v horku splývá v pestrou duhu, všechno kolem se točí. Ne, dnešek si nenechá zkazit. Tančí, a tanec byl pro ni vždycky důležitý. Součást její duše.
Protančit celý večer, přesně to si přála. Na chmurné myšlenky nebylo místo. Byla šťastná. Ale na jednu maličkost přece jen zapomněla. Že tohle jsou poslední taneční a že zklamání stejně přijde. Ale tancovala s tím s kým chtěla a to bylo hlavní. Přotože tohle bylo...
Naposled.

Byla jednou jedna reportáž...

Já jsem reportáž nikdy nepsala. Je to zvláštní, ale ne. Se slohovkama obvykle nemívám problémy. Ale tohle... prý reportáž o cestě potraviny na stůl spotřebitele. No tomu říkám teda nápad. Normálně máme na slohovky výborný témata a i tohle je fajn. Jen kdybych věděla jak takovou reportáž napsat. A nestalo se mi z toho vyprávění. Ještě ke všemu v ichformě...
A taky jsem dostala na starosti sborovou kroniku. To by nebyla zas taková hrůza, jenže nikdo tam nic nezapsal od akademie 2007... a od tý doby už byla pěkná řádka koncertů. Od nás, ješte s jednou kamarádkou (aspoň, že na to nejsem úplně sama), se čeká, že jako mávnutím kouzelného proutku doplníme všechny zápisy až do teď. Nebo že se přinejmenším postaráme, aby je někdo dopsal. To jsem zvědavá, kdo bude chtít. Protože já na takový psaní nemám kapacitu... to je vidět už z toho, jak často (a taky jak kvalitně) sem píšu, jak jsem na tom celkově s pravidelným zapisováním, že... Někdo mi poradil, ať si tu kroniku vezmu na lyžák, kam jedeme příští týden... to tak určitě. Zvlášť po tom, co jsem dneska při zemáku slyšela, jaký nás čeká program.

Sněženky a machři

Ne, vážně. Právě jsem se vrátila z lyžáku. Naprosto zničená a taky mě bolí v krku. A zítra je ples od tanečních, kam se sice hrozně těším, ale zároveň se mi tam strašně nechce. Protože vim, že cestou domu asi zase budu brečet jako po maturiťáku a svojí nemluvnost schovávat za únavu. Ale taky vim, že kdybych tam nešla, bude mi to strašlivě líto, stejně tak jako budu litovat, že mě vůbec kdy napadlo tam jít. O lyžáku zatím nic psát nebudu, nemám na to náladu a ani čas. O rolbách chroupajících stromy a hejnech světlušek a ještě mnohem závažnějších věcech budu vyprávět někdy jindy. Teď se radši jdu naložit do vany a pak se koukat na Slavíky v kleci. To je vážně skvělej film a slíbila jsem si ho jako odměnu, když ten lyžák přežiju, ještě předtím, než jsme před týdnem odjeli...

A královna všeho marnost slove...

"Vyjedeme lanovkou nahoru, abychom se zase mohli trápit jízdou z kopce dolů. Tomu já říkám marnost bytí," prohlásila mamka naštvaně na sjezdovce, když už třetí den sněžilo a byla mlha. "K čemu to je? Takhle se tady mořit a ještě za to platit..."
"Alespoň jsme na čerstvém horském vzduchu," namítal taťka, který je schopný lyžovat za skoro každého počasí. Nikdy mi ale neřekl, jestli ho to i za mlhy aspoň trochu baví. Každopádně myslím, že si chce jen zachovat optimistický náhled na svět, aby mu mamka z té sjezdovky neutekla. "Ber to z té lepší stránky. Uvidíš, že až přijedeme do Prahy, bude se ti po sněhu stýskat."
Měl pravdu. Je tady pěkně ošklivo. Žádný sníh a o vzduchu radši ani nemluvím. Nevím, jestli je lepší dýchat pražský smog a nebo se málem přizabít na lyžích, když není vidět na dva metry. Já bych si nejspíš vybrala to druhé... Navíc na těch horách nebylo zas tak hrozně. Aspoň, že jeden den svítilo sluníčko. Člověk nemůže chtít, aby bylo hezky pořád. Pak si toho slunečného počasí a veselých dnů bude daleko víc vážit...
Příští týden jedeme na lyžák. Nevím, jestli bych nakonec nebyla radši, aby zase sněžilo, hlavně kdyby nějaký sníh byl. Docela nerada bych lyžovala na trávníku...

Dvanáct stovek a duchové na ledu

Dneska koukám na svůj blog a co to nevidím, už ke mně přišlo tisíc lidí a dalších dvěstě k tomu. A radost mi nekazí ani to, že většina z toho jsem samozřejmě já =). Kdo by taky čekal něco jinýho, že. Mně ani tak nejde o to, aby ty moje výlevy někdo četl, i když zlobit se za to rozhodně nebudu, ale spíš abych si za čas mohla tyhle články číst sama a smát se tomu, jaká jsem dřív byla, nebo možná truchlit pro to, že už je to pryč. Možná si řeknete, proč si to nepíšu někam k sobě a vůbec s tím zatěžuju internetovou síť. Ale psát to někam, kde by na to nemohl přijít někdo známý, by asi nebyla taková legrace. A taky bych neměla možnost stěhovat blogy jak kočka koťata... Já vim, že to psaní zanedbávám, pokusím se polepšit, abych po čase měla co číst, no...
Včera jsme odstěhovali z mýho pokoje želvy, protože se tam vždycky v noci klouzaly po žebříku a byl to hrozný rachot. Nedávno dokonce ten žebřík přerazily, a tak to bylo ještě horší. Nezbývalo než je přestěhovat do vedlejšího pokoje, kde nebudou nikoho rušit... Teda až do tý doby, než k nám přijede přespat návštěva =)...

Rozloučení s jedním nepotřebným blogem...

A/N: Chacha... tohle je docela ironie...

Tak konečně jsem se odhodlala k tomu, k čemu jsem se dlouho chystala. A tak... tohle je poslední a teď už jediný článek na eliade.blog.cz...

Se smutkem v srdci vám musím oznámit, že dne 13.2. 2009, data významného a to sice proto, že byl pátek třináctého, zakončil svou pouť životem jeden ze spousty blogů na internetové síti. Netruchlete pro něj moc, protože ani já netruchlím, to jen tak aby se neřeklo: Takovou dobu měla blog a pak ho bez zaváhání smazala a ani se nerozloučila, a přiznejte si, že tu stejně nebylo vůbec nic kloudného ke čtení...
Dostala jsem se tam, kam jsem se nikdy nechtěla dostat, na blog plný bleskovek a nejrůznějších jiných nesmyslů, co by mi mohly zvýšit návštěvnost, s nadějí, že až to někdo bude číst, třeba konečně začnu psát normální články. Nestalo se. Ale musím přiznat, že mě to tenkrát docela i bavilo... Každopádně, je už to pryč a nevrátí se to. Všechno se mění. Proto jsem se před časem přesunula na sblog, že snad konečně budu psát něco, co by stálo za to číst. Jen doufám, že tentokrát se mi podaří nesklouznout tam kam nechci. Držte mi palce, ať se mi to povede.

Mohlo to být jasný, že k něčemu takovýmu dřív nebo pozdějc dojde. Dva blogy jsem nestíhala a navíc mi ten první přišel, když to napíšu popravdě, úplně hloupej. Ne, že tenhle by byl lepší, vím, že za čas si řeknu, co jsem to tu psala za nesmysly. Ale tady to mám alespoň trochu chuť zachovat, protože to obsahuje část mého života, ne jen samý soutěže o nej blog a tak, jako ten předchozí. Odkaz si v oblíbených stránkách nechám, tak trochu na památku a taky aby mi připomínal, co se nikdy z tohohle blogu nikdy nesmí stát...

Prosím jednu kyslíkovou bombu! Nemůžu dýchat!

Bezmyšlenkovitě brousila po internetu, jen aby nemusela nečinně přihlížet. Prsty jí běhaly po klávesnici, jako po klapkách klavíru, na který nikdy nehrála. Doufala, že se něco stane. Něco, co by všechno změnilo. Chtěla se vzbudit z toho zlého snu. Štípala se do ruky, ale nepomáhalo to. Byla vzhůru. A přitom všem měla na mysli jediné. Bože, dej, ať se jí nic nestane! Ale nikdo neodpovídal. Všechno bylo zahalené tím strašlivým tichem. Klidně křik, nadávky, cokoliv, jen ne tohle ticho. Mně z toho snad praskne hlava! Prosím, ať je zítra všechno jinak. Mohla jen doufat, že Bůh její prosby vyslyší............

Extrémní žehlení

O tomhle jsem nedávno mluvila na němčině, když jsme si povídali o adrenalinových sportech... Je to článek z mýho předchozího blogu, a vzhledem k tomu, že to tam rušim, pár těch nejmíň stupidních článků si sem přenesu....
Lidé už zjevně nevědí, jak se co nejrychleji zmrzačit, a tak vymýšlejí nové a nové adrenalinové sporty...
Zaujal mě článek o extreme ironingu, což neznamená, jak by se možná mohlo zdát, extrémní pití ironu, ale jde o extrémní žehlení. Lidé (údajně hlavně muži v domácnosti) provádějí tuto jinak nezáživnou domácí práci na horských vrcholech, při seskoku padákem, pod mořskou hladinou nebo přitom visí hlavou dolů... Ale nedovedu si představit, jak někdo skáče padákem a přitom žehlí třeba košili. A taky nevím, kam si tu žehličku připojí, zvlášť třeba pod vodou nebo ve vzduchu, tam asi žádná elektrická síť nevede. Tak to žehlení asi jen předvádějí.
Našla jsem taky článek o jednom rekordu právě v extrémním žehlení:


Australský rekord v podvodním žehlení
Australský potápěčský klub vytvořil nový světový rekord v jednom z extrémních sportů - v podvodním žehlení.
43 členů potápěčského klubu Melbourne´s Bay City Diving Club žehlilo v hloubce deseti stop (cca 3 metry) u pobřeží města Port Phillip Bay. Mluvčí klubu Alan Igoe prozradil, že 25 minut žehlení s použitím studené, neelektrické žehličky vydělalo 250 liber. Peníze klub věnuje na dobročinné účely. Alan dodává: "Vždy se snažíme vymyslet nějakou akci, která by členy klubu navnadila pro potápění po zimní pauze. Ovšem největším impulsem je vyhlídka na překonání rekordu." Na Extremeironing.com se můžete přesvědčit, že Australané opravdu pokořili šest týdnů starý rekord 16-ti členné skupiny žehlících z Nového Zélandu.
Žehlení pod vodou bylo "vynalezeno" mužem z Německa, vystupujícím pod uměleckým jménem Iron Lung. Ten se odebral do vod Středozemního moře se svojí žehličkou i žehlícím prknem v roce 2001.



Výstava Leonardo da Vinci

Tak po dlouhé době zase můžu napsat něco o nějaké výstavě. Tentokrát jsme se s mamkou vypravily na výstavu Leonardo da Vinci: člověk - vynálezce - génius, do paláce Rapid u Václaváku. Kdo by čekal nejvíc výtvarnou část Leonardova díla, asi bude docela překvapený. Tahle výstava se mu totiž věnuje hlavně jako vynálezci. Padesát jeho vynálezů je tam dopodrobna rozebraných a vyrobených z materiálů, které se používaly v jeho době, to znamená hlavně dřevo a plátno. Navíc u většiny z nich si můžete přímo vyzkoušet, jak fungují, pokud tam není výslovně napsané, že se nemáte dotýkat. Takže si třeba můžete zkusit zvedat předměty na kladkostroji nebo se ze všech stran prohlédnout v zrcadlové síni (ten, kdo si přijde moc tlustý, by tam radši ani neměl chodit, ty zrcadla člověka hrozně rozšiřují =)). Myslím, že tahle výstava zaujme hodně lidí, protože je to zaměřené na víc oborů, jednak na techniku, ale je tam i místnost plná replik Leonardových maleb s historií díla. Výstava je navíc provázena Leonardovou hudbou. Můžete si také prolistovat asi tisícistránkovou knihou se všemi kresbami, malbami a samozřejmě životopisem. Myslím, že stojí za to tuhle výstavu navštívit. Kdyžtak se ještě podívejte na oficiální stránky výstavy: http://www.leonardo-da-vinci.cz/. A ještě jedna připomínka pro vás, co se tam chystáte. Pořádně se oblečte. Opravdu, žádné teplo tam vážně není. A když tam jako my strávíte přes dvě hodiny, tak abyste tam nezmrzli =)...

Čas ani myš nezastaví

Tak a mám zase novou kategorii, tentokrát knížky...

Tahle knížka mě docela zaujala, je to úplně jiné, než zaběhnutý stereotyp fantasy. Možná bych ani neřekla, že to fantasy je... Ale určitě je super autorova slovní zásoba - například rukáv je tlapkáv, někdo není ve své srsti, na to vem jed na krysy, vlastnoručně je vlastnotlapečně, kožená bunda je srstní bunda, a tak dále. Také je tam dobře popsán vzhled hlodů. Ze začátku jsem si myslela, že hlodi jsou hlodavci, ale zřejmě tomu tak nebude - v Pinchestru žijí i krtci a ježci. Na knize je zvláštní také to, že má velmi krátké kapitoly - nejdelší z nich je jen na několik listů.

Hrdinou knížky je celkem obyčejný myšák středního věku, hodinář Hermux Tantamoq. O hodiny se stará stejně pečlivě jako o svůj vzhled, i když už se mu vousky nekroutí tak jako v mládí. Žije ve městě Pinchesteru, který obývají samí hlodi, mimo myší třeba potkani, čipmunkové nebo krtci, a jejich domácí zvířátka. Hermux má domácí berušku Terfle, která je i jeho kamarádkou a radí mu v nelehkých životních situacích. I když neumí mluvit, ráda ho vyslechne, a tím mu hodně pomáhá. Hermux ale pořád nesedí jen doma. Často si někam vyjde se svou přítelkyní Mirrin, slepou malířkou. Tenhle sympatický myšák má ale i nepřátele, například jeho bohatá sousedka Tucka mu pořád hází klacky pod nohy. Přesto si Hermux žije docela poklidně, dokud mu do hodinářského krámku nevtrhne nenadálá návštěva…

Mladá myš Linka Perflingerová, která je známou "dobrodružkou, statečnicí a letkyní", navštíví hodinářství celá nešťastná, protože si naprosto rozbila své náramkové hodinky a požaduje je urychleně opravit. Dohodne se s Hermuxem, že si pro ně přijde v poledne druhého dne. I když je na hodinkách spoustu práce, Hermux je má v určenou dobu připravené. Do obchodu si pro ně nepřijde Linka, ale jakýsi potkan, který tvrdí, že je její zástupce. Hermux mu hodinky odmítne vydat, a protože dostane o Linku strach, rozhodne se potkana sledovat. Dostane se až k Linčinu domu, kde uvidí, jak potkan spolu s dalšími Linku unášejí. Hermux ale nestihne nic udělat, jen si zapíše poznávací značku auta, kterým Linku unesli. Myšák ohlásí únos na policii, tam se mu ale vysmějí, a tak nezbývá nic jiného, než pátrání na vlastní pěst. Prohlédne Linčin dům a najde tam balíček se vzkazem, aby ho Linka doručila doktoru Jervutzovi. Hermux si s ním po telefonu domluví schůzku a přitom se od něj dozví, že je do únosu nejspíš zapletená i Tucka. Když jde ale balíček doktorovi předat, zjistí, že ho mezitím někdo zabil, Podívá se tedy do balíčku sám. Najde tam deník doktora Dandiffera, v němž se píše o nálezu rostliny věčného mládí. Hermuxovi dojde, že tu rostlinu viděl u Linky doma, a tak se tam vrátí. Zjistí ale, že rostlina mezitím zmizela. Hermux ví, že tu jde o hodně a vzorec na elixír mládí schová na bezpečné místo - k Terfle do klece. S průběhem pátrání se Hermux sveřuje svému kamarádovi Pupovi. Ten zjistí, že poznávací značka toho auta patří doktoru Mennusovi, který Linku pravděpodobně drží na své klinice Poslední pomoc. Hermux se tedy na kliniku přihlásí pod falešným jménem, aby se pokusil Linku zachránit. Při hledání se vloupe do laboratoře doktora Mennuse, ale přistihnou ho tam. Objeví se tam Pup, který se tváří, že mu jde pomoct. Ovšem ukáže se, že je to převlečený doktor Mennus, který tím pádem ví úplně všechno. Hermuxe omráčí a pak jeho a Linku přivážou k obrovské pasti na myši, která se pomalu zavírá. Lince se naštěstí podaří stroj zastavit. Mennus mezitím vyrobí elixír mládí a vzorec, který ukradl z Terfliné klece, zničí. Hermux ho sice varuje, ale Mennus si nedá říct a elixír skoro celý vypije. Začne se zmenšovat a pak úplně zmizí. Hermuxovi se podaří schovat kapku elixíru a vyrobí z ní obklad na oči pro Mirrin, které se navrátí zrak…

Autor má podle mě příběh úžasně propracovaný. Třeba jen to, jak si hraje se slovy - nejsem ve své srsti; srstní peněženka; na to vem jed na krysy; tlapkopis; u všech koček; mám hlad jako potkan; svatý Vohryze! a spoustu dalších. Řekla bych, že je přesné doporučení od 9 do 99 let, protože každá generace si v tom může najít svoje.